Откакто направих перфектно тяло за лятото около мен се напълни със завистнички... - К'во тяло, дори не си отслабнала. - Ей я, още една...

Мъж след тежка катастрофа се събужда и пита лежащия на съседното легло до него пациент: - Къде съм? - 25! - 25? Парцел или стая?

Народно поверие: Ако около един мъж се навъртат много жени- това е на пари...

Самолет се е разбил, откриват черната кутия, последните думи са били: - Тате, татееее дай и аз малко да покарам де!

- Тате, не пиеш, не пушиш, не ходиш по жени. От какво ще умреш? - От майка ти!

И целунал Принца жабата, а тя му промълвила нежно: - И жена ти не ти пуска вече, а?!

Мъж, диригент на симфоничен оркестър, в момент на откровение се обръща към жена си: - Скъпа, трябва да ти призная един грях! Изневерих ти със солистката... - Значи сме квит, скъпи. Аз ти изневерих с оркестъра.

Някакъв пътник замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа: - Абе тук при вас има ли някакъв нощен живот? - По принцип има, ама я заболя зъб и днес не работи.

Разговор между сапьори: - Открих устройството! - Какъв цвят са кабелите? - Единия а пепел от рози, а другия много нежно тюркоазено. - Ейй, как ще изгръмиш некой ден с тия европейски ценности!...

Двама психолози се разхождали на брега на морето. По някое време се чул вик: - Помощ! Давя се! Някой да ме извади от водата! Първият психолог промърморил замислено: - Колега, струва ми се, че този човек има някакъв проблем! Вторият му отговорил жизнерадостно: - Да, но важното е, че не го таи в себе си, а го споделя с другите!

Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда пред телевизора - дават мач на видеозапис. Жена му казва: - Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти го кажа ли? - Не, в никакъв случай! Искам да си го гледам. - ОК! Гледай колкото искаш. Така или иначе нито един гол няма да видиш.

Мерилин Менсън често посещавал баба си. Старицата така и не могла да разбере, защо всеки път смъртта си отива и не я взема.