Семеен скандал: - Стига си врещяла, комшиите ни чуха! Влез в чата да се разберем като хората...

Мъжкото подреждане приключва когато се намери търсеното.

- Докторе, в депресия съм! - Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си. - Но докторе, аз бъркам бетон!

- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час. - Е, и? Ние не правим нищо нередно. - Именно... а времето си тече!

Мъж отива на лов. Жена му го пита: - Скъпи, по какво ще стреляте днес? - По елени... - Добре, внимавайте да не се избиете!

Мъж се връща от командировка и ето на, жената с любовник. Любовникът мълчаливо става от леглото, облича се и си тръгва. Съпругът в шок! - Какъв кретен, да го...!!! Жената още по-шокирана: - Пълен простак! Ни на теб "здравей", ни на мен "довиждане".

Мъж и жена на касата в "Кауфланд". Касиерката: – Господине, имаме Red Bull на промоция! Мъжът: – Не ми трябват крила, рогата ми стигат...

- Пено, видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка! - Ми ти с к'во очакваш да го видиш, ма, с кофичка и лопатка ли?

Един пуснал тото фиш и казал на жена си: - Да знаеш, живея с една надежда... - То, и аз живея с един Пешо, ама се чудех как да ти кажа...

Обява в бар: - Поради нуждата от социално дистанциране барът работи с 1/3 от възможностите си. Затова, най-учтиво молим, тези, които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят място на професионалистите!

На интервю за работа: - Образование? - Основно и още три години съм живял с една учителка.

Снощи смесих коняк "Наполеон" и коняк "Кутузов". На сутринта усетих цялата тежест на войната от 1812 година.