Български пенсионер хванал златната рибка и на въпроса ѝ какво иска казал: - Да си купя мерцедес от пенсията! Така си осигурил безсмъртие...
Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минал през рибарски магазин, за да купи един шаран за алиби. Платил го и казал на продавача: - Я ми го подхвърли през тезгяха! - Защо? - Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.
Гневна жена на улицата крещи на някакъв пиян навлек: – Ти какво си мислиш, бе! Ами че ти си последният, с когото бих преспала! Навлекът не пада духом: – Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето. - Ти как се оправяш с готвенето? - Ами горе-долу, измислям там някакви манджи. - Нямаш ли готварска книга? - Абе, имам, ама те все едни фантастики там... - Защо? - Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."
- Защо искате развод? - Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия. - И защо скита по баровете? - Търси ме...
Влиятелен човек иска да подари кола на политик. - Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. – Това е подкуп! - Тогава ще Ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът. - В такъв случай ще взема две…
Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”: - Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тука. Страшно много е т'ва! - Абе, ами ако това не беше вода, а ракия? - Е, че колко ракия е това?!
- Вие ли сте поръчали водопроводчик? - Да! - От какво се оплаквате? - Оох, как да Ви кажа, животът ми е толкова лайнян...
Министърът на транспорта пое ангажимента до края на 2023 г. жителите на столицата от всяка точка на града да могат да стигнат само за половин час до задръстването на “Цариградско шосе”.
Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива. После в мазето, в гаража, на двора, край контейнера за боклук. Домакинята гледа тъжно след него: – Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме… – Затова ли тича като обезумял? – Аха… Тича да си отменя срещите.
Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие... Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес. Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор: - За къде така бързате, сър? - За Манчестър! - Ще стигнете по-бързо през кухнята!
Един се прибира от погребението на тъща си.Времето се разваля, изведнъж притъмнява, събират се черни облаци, святка мълния, чува се оглушителна гръмотевица.Човекът поглежда нагоре: – А, майко, значи вече си пристигнала…