В чата: "Искам всички да знаят, че Стефка и аз вече не сме гаджета." Коментар отдолу: "Кириле, това е ужасен начин да обявиш, че вече сме съпрузи!"

След мъж и автобус никога не се тича! Винаги ще дойде друг!

- Как се нарича човек, който харесва всичко във фейса? - Вселайко!

- Ало, мамо, дай ми тате! - Ало, тате, Левски е шампион, нали? - Да, дъще, да, разбира се. - Ало, тате, дай ми мама! - Ало, мамо, чули ли? Татко ми разреши.

Жените са коварни същества! Готвят вкусно, за да надебелеш и да не можеш да им избягаш!

Тате, дай 100 лева. - За какво са ти? - Ще ги разменя. - За какво? - За четири. - Това по какъв курс? - По математика.

Вуте тръгнал на курсове по английски език. Веднъж, учителката решила да го изпита: - Господине, как ще кажете на английски: "Ела тук"? Шопът отговорил: - Come here! Преподавателката кимнала доволно: - Много добре! А как ще кажете на английски: "Иди там!" Шопът мислил, мислил, па накрая се изцепил: - Е, па, че идем я там! И че кажем на другио: "Come here!"

Психотерапевт съветва пациент: - Вечер като влезете в спалнята, оставяте на вън всичките си неприятности. - Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи в коридора?

- Фениламин, Ацетиламин... - чете дядото. - От какво си недоволен, дядо? - пита го аптекарката. - Ами все на амин завършват...

- Иванчо, какво научи днес в училище? - Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма. - Това са пълни глупости! И чие е това бебе? - Е, на слона, бе.

Мъж се прибира от работа на сутринта, весел и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, бясна. Мъжът отива към нея, плясва я и казва: „Ти си следващата"!  

Училище в древен Египет. В час по математика изпитват малкия Рамзес на таблицата по умножение. - Я, кажи, Рамзесчо, колко е лешояд по змия? - Тъща! - отвръща мъдро бъдещият фараон.