Вицове


Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва: – Добре, кажи нещо, което си чел от лекциите. Студентът мълчи. – Добре, добре... тогава поне кажи кой ви четеше лекциите? Студентът отново мълчи. – Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

Това лято за първи път не отидохме на почивка на Хавайските острови заради коронавируса! Досега все не ходехме заради парите....

- Татко, знаеш ли колко е висока мама? - Знам,  метър и 60. - Откъде знаеш? Мерил ли си я? - Не съм, но аз съм метър и 80, а тя ми е дошла до гуша..

В апартамента на доктора се запушил каналът. Пристигнал водопроводчикът, чукнал тук, мушнал там, сменил нещо, залепил друго. – Готово. Петстотин лева. – Петстотин лева? За пет минути работа? Аз съм неврохирург, дванайсет години съм специализирал, но даже на мен петстотин лева за пет минути не ми плащат! Водопроводчикът вдига рамене. – Нормално. И на мен, докато бях неврохирург, не ми плащаха.

Посред бял ден в апартамента нахлува крадец. Връзва жената и, заплашвайки с пистолет мъжа, иска всички ценности, скрити в долапите. – Братче – със сълзи на очите се моли мъжът, – вземи каквото искаш, само, моля те, развържи я! – Толкова ли обичаш жена си? – чуди се крадецът. – Не, моята скоро ще се прибере!

Реклама: "Участвайте в новата игра на НЗОК! Съберете 5 симптома на Covid-19 и спечелете направление за PCR тест от ОПЛ!"

Орнитологът изскача от кабинета си с писък. – Какво стана? – питат го колегите. – Сложих пръстен на крака на една чапла! – Е, чудесно, значи ще можем да проследим миграцията й … – Да, ама тя ми рече – „Съгласна съм“!

Моята сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си – нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!

6-годишно момиченце тропа с крак на братчето си и реве: - Това е моят бонбон, твоя го изядох вчера!

- Къде беше две седмици бе, пияницо. Мислех да те обявявам за издирване! - Жена, няма да повярваш! Генчо кихна и две седмици бяхме под карантина на вилата му.

- Ти си мома, а аз съм ерген... Сещаш ли се какво имам предвид? - Че сме грозни и двамата?

Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се: - Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!? Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката: - Мецо, накъде си хукнала? - Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси? Стреснала се костенурката: - Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!? Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът: - Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите? - Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи? Изстинала му усмивката на щъркела: - Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!? Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла: - Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!


<< 1 2 3 4 5 6 7 >>

от седмицата видео

Топ 10 места за посещение в Австрия (видео)


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.