Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:

- Г-н директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.

- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!

- Ами добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре.

- Бабо, бабо, защо са ти толкова големи очите? - За да виждам дребния шрифт в договорите!

- Цял месец ми пилиш на главата за обувки като на Ванчето! Взех ти ги,  що не ги носиш сега? - Щото Ванчето има същите...

Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи - Научен работник - Е, кво е това научен работник - пита Нане. - Глей сега, правим разни опити, документираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единия крак и речем "Оди, ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак ѝ речем "А оди, ма!". Она пак оди и ние пишем у протоколо "она пак оди". И така доде ѝ откинем сите крака. Викаме ѝ "А оди, ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше". . .

Стар евреин звъни на вратата: - Здравейте, вие ли спасихте вчера внука ми от удавяне? - Да! - А шапката му къде е?

Моля, въведете вашата парола! - "рози" - недостатъчен брой на символи в паролата - "розови рози" - паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1 розова роза" - паролата не трябва да съдържа празни полета - "1розовароза" - паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа - "1шибанарозовароза" - паролата трябва да съдържа поне една главна буква - "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА" - паролата трябва да съдържа поне една малка буква - "1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза" - паролата трябва да съдържа поне един специален символ - "1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!" - тази парола вече е заета.

- Скъпа редакция, интересувам се, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два? С уважение, Пенка

Какво следва след като Фандъкова обяви, че ще има контрол на контрола върху ремонт на ремонта? - Комисионна върху комисионната.

Работодател пита радио Ереван: - От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя? От радиото след кратък размисъл му отговорили: - Започни да им искаш такса за вход.

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал: - Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си. - Това не е грях, а си направил голяма добрина. - Но аз го накарах да ми плаща по 30 долара за всяка седмица. - Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза. - Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос. - Какъв? - Да му кажа ли, че войната е свършила?

Мъж отива на преглед при личния си лекар. Докторът отваря медицинския картон, взира се в него и почва да си мърмори: – Мале, мале, мале... не е добре това... Мъжът пребледнял и едва успял да промълви: – Много ли е сериозно? – Дали е сериозно? То направо е трагично... Леле, леле... Ужас! Мъжът приседнал на кушетката, обърсал потта от челото си и пак попитал: – Ще ме бъде ли, докторе? – Спокойно, бе! Нищо ти няма, ама аз очила трябва да слагам, нищо не мога да прочета...

Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо: - Четири деца! - Какво? Толкова млада и с четири деца? - Не тя, вие!