- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата? - Падна ми се паричката от питката.

Отпреди няколко години: - Разрешили работата в Европа за българи. Сега дано не я направят и задължителна, че я втасахме.

Помните ли времето, когато най-страшното в живота беше: - Сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист?

Посред нощ в аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж! Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тука имам едни много добри капки за очи...

Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА - уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно какво са...

Жена се прибира с 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Мъжът ѝ: - Гости ли ще имаме? - Не! - А защо ни е толкова хляб?

Две баби коментират на глас плакат, залепен на стена: - Какво ще рече това "Демафиотизация?" - А, сигурно ще пръскат за нещо...

- Кире, ти детектор на лъжата виждал ли си? - Еееее, как бе... Аз съм женен за него!

- Имам страхотни лидерски качества! - Какви??? -Кажа ли наздраве, всички пият!!!

Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл: - Имаш ли касетофон в колата? - Имам. - “Доко, Доко” имаш ли? - Имам. - Пускай! Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика: - Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

Травматологът разбира, че сезоните се сменят, когато мотоциклетистите се свършат, а сноубордистите още не са започнали да идват!

- Сийке, взех детето от градината... - Чудесно!  И как ще го кръстим, щото нашето вече ходи на училище?