Заявявам еднократно на целия интернет, че не съм съгласен да използвам бисквитки! Аман, бе! Искам ракия и салата!

Лекар към шофьора на линейката: - Карай към моргата! Пациентът: - Ама, докторе, не съм ли за реанимацията? - Господине, много сте чел в Интернет... стига с това самолечение вече!

Той: - Мога да ти дам луната, звездите, цялата вселена... Тя: - Ма ти верно нямаш пари!

ОБЯВА: "55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет."

Искам да питам тези, дето са родени през ноември: откъде се взехте – зелето вкисва по бидоните в мазето, а щъркелите отдавна отлетяха на юг. ..?

Пиян стои, прегърнал едно дърво за равновесие. Идва друг пиян и го пита: - Братчед, кво правиш тук? Късно е! - Ми на, чакам рейса! - Ха, че кой ще те вземе с тоя голям букет, бе?

"Големият проблем на цитатите в интернет е, че повечето хора вярват в тяхната автентичност." Иван Вазов

Психиатър започва работа в лудница. Още на първия работен ден се извървяват почти всички пациенти. Тъкмо да си тръгне докторът - изморен и изнервен, вратата се открехва и в стаята, на четири крака припълзява мъж, застава в ъгъла и замира. - Здравейте - казва докторът. - ... - Заповядайте, седнете. - ... - Какво красивичко, зеленичко нещо се промъкна при нас, а? Да не сте малко змийче? - Не съм - измърморва мъжът. - А, може би, щурче? - продължава да опитва докторът. - Не съм. - Сигурно сте мишле и търсите сиренце? - Не съм. - Хлебарка? Мъжът поклаща глава в отрицание. - Е, какъв сте тогава? - Електротехникът съм, прокарвам Ви кабелите за интернет.

И защо затварят децата вкъщи? Не можаха ли да ги затворят в училище?

Есента идва – смениха рекламите за диария с реклами за кашлица.

Лоша вест!!! Казват, че на есен вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката.

Плюсове на уикенда – можете да правите каквото искате. Недостатъци на уикенда – нищо не ви се прави.