Многодетно семейство. Мъжът казва: - Жена, то хубаво, че имаме 6-7 деца ама това последното с никое не си прилича. Какво става тук? Жената - Как какво? Ми то е твоето бе.

Брюнетката и блондинката минали покрай едно павилионче за закуски. Тъмнокосата казала на своята приятелка: - Муцка, аз ще седна на тая пейка. А ти вземи нещо да хапнем. Ето ти пари! Другата попитала: - Ама, какво точно да взема? Брюнетката махнала с ръка: - Няма значение! Вземи нещо там - кифли-мифли, вафли-мафли... Блондинката отишла при павилиончето и попитала: - Прощавайте, нещо кифли-мифли, вафли-мафли да имате? Продавачката отговорила: - Да, имаме! Русокоската се усмихнала: - Супер! Дайте ми тогава две мифли и две мафли!

Баба изпитва внучето си: - Аз каква съм ти на тебе? - Баба. - А на баща ти? - Майка. - А на майка ти? - Дъртата вещица.

Младо семейство в почивна станция сядат на обяд и идва сервитьорката: - Добър ден, какво ще обичате! - Дайте менюто да изберем! - Да ви кажа само че ако поръчате нещо за пиене за децата е безплатно! - Аха... Ами дайте за начало на мен и жена ми по една фанта а за малките по едно уиски с кока кола, и една кутия цигари... нея ще я платя... дете да си... на тоя свят...

Един пияница стои пред вратата на къщата: - Моля те, пусни ме! - Не, няма да те пусна - отговаря жена му - напил си се като свиня! - Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя. - Какво? Отваря вратата: - Къде са цветята бе, пиянде лъжливо? - А къде е красавицата?

Мъж се връща от риболов и гордо подава на жена си един голям шаран. Жената го гледа недоверчиво пита: - А какво е това картонче с цифрите..., привързано към опашката? - Записах си в колко часа съм го хванал!.

- Докторе, вечер преди да заспя с часове трябва да броя зелки. - Защо не броиш овце? - Защото съм вегетарианец!

В кабинета на очен лекар: - Трябва да носите очила. - Но, аз съм с очила. - Тогава аз трябва да нося.

Пациент в психиатрията: - От работа ме посъветваха да се обърна към вас, макар, че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи… - И... от колко време сте в това състояние?

Баби отишли на гости на стара дружка, която имала склероза. По едно време домакинята скочила и казала: "ех таз склероза, забравих да ви почерпя по един бонбон". Почерпила ги, след малко скочила пак и казала "Каква съм отвеяна, забравих да ви почерпя с бонбон". И така няколко пъти. Когато си тръгнали бабите, вече отвън на улицата, едната казала на другата: "Тая Кина хич я няма, и един бонбон не се сети да ни почерпи".

- Скъпи, защо толкова ме подозираш? Не трябва да си мислиш, че всеки мъж, който е в гардероба ми е мой любовник.

Блондинка се оплаква на приятелка: - Моя  мъже много гаден! Поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!