Задали на трима духовници един и същи въпрос - "Кога започва животът?" Католическият свещеник отговорил: - В момента на зачатието. Имамът отговорил: - Когато се роди детето. Попът казал: - Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...
Канибал се върти, не може да заспи и си мисли: – Кой съм аз? Защо ме има на този свят? Жена му: – Казвах ти да не ядеш интелектуалци.....!
- Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки. - Спри да пиеш! - А не е ли по- добре да си взема котка?
Става един човек сутринта и си мисли: - Да взема да пия едно винце за сърцето... Речено-сторено. След малко си вика: - Едно узо ще ми успокои стомаха! Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: - Ще пия една бира за бъбреците! Към обяд се провикнал: - Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства!
Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята имало компютър и той решил веднага да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо, пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: Моята любяща съпруга. Тема: Пристигнах! Дата: Днес... Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу
Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си: – Днес помогнах на една баба да пресече улицата. – Браво, Иванчо, ето ти 1 лев! На другия ден Иванчо идва с Петьо. – Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. – Браво на вас, ето ви по 1 лев! Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо. – Защо днес бяхте двама? – Защото бабата се съпротивляваше....
Влиза един мъж в един бар и поръчва: - Барман, може ли 300 грама водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно. - Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл. - Тогава три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли? - Да, г-не, веднага.. Посетителят взима двете крайни чаши и ги излива в средната чаша. Барманът: - Вие, да не сте фокусник от цирка? - Не, от икономическа полиция съм...
Притеснен мъж пита дежурната на регистратурата в болница: - Извинете, днес е понеделник, но е почивен ден, знаете ли, къде ще ми поставят инжекцията? - Ами, предполагам, че пак отзад господине, също както и в работен ден. ..
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него: - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега. - Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте програмист? - Да, как се досетихте? - Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте. - А вие навярно сте мениджър? - Да, и как се досетихте? - Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.