Вчера една циганка ме спря на пътя и вика: - Дай, бате, да ти гледам на ръка... - Е, на, гледай! - викам аз - ако познаеш нещо, ще ти дам 5 лв.! - Имал си вземане-даване с КАТ наскоро. - ми вика оная. - Ааа, како, не позна... вземане не съм имал....
В ресторант келнерът се обръща към клиент: - Как намирате пържолата си? - О, съвсем случайно, под един картоф от гарнитурата!
Загубил се Крали Марко в пустинята. Ходил, ходил накрая стигнал до един оазис. Гледа над оазиса се навела ламя и пие вода. Какво да прави Марко, бил много жаден, започнал да се бие с чудовището. След 3-часова битка ламята спряла Марко и го попитала: – Какво искаш??? Марко отговорил: – Много съм жаден, искам да пия вода!!! – Ми пии бе, що се биеш!!!
Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска съвет: - Помагай! - рекъл. - Не се живее: аз, жената, децата, сега и бабата - всички в една стая! Не става, ходжа! Какво да правя? Погладил си брадата ходжата и рекъл: - Има спасение, Хасане! Купи си коза! Учудил се Хасан, но решил да го послуша - купил си коза. Минало време, положението станало още по-страшно. Отива отново при ходжата: - Не става, ходжа! Аз, жената, децата, бабата, а сега и козата.Мирише, не се търпи! - Продай козата! - посъветвал го ходжата. Пак го послушал Хасан, продал козата и на другия ден тича при ходжата: - Умен човек си ти! Сега е добре - колко място се отвори като подадох козата!
Лекар към пациент:– Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари – абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота..!!!
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква: - Напоследък не мога да заспя. - Аз пък намерих решение на проблема - казва другият. - Броя наум до три и заспивам като къпан. - До три ли? - учудва се първият. - Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.
Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен. - Какво стана? - пита го старшата сестра. - Нищо не можах да убия! - жалва се докторът. - Е, ако си бяхте стояли в болницата...
– Докторе, жена ми пак не е бременна! – Как така, нали я изпратих на един много специален курорт, тя ходи ли там? – Да, бяхме там два месеца и – нищо. – Какво значи "бяхме", аз не съм казал да ходите и Вие, пратих я само нея...
Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява: - Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява...
Понеделник: - Пих с руснаците. Вторник: - Боже, иска ми се да съм умрял! Сряда: - Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук. Четвъртък: - Боже, защо не умрях във вторник?!
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето. – Ти как се оправяш с готвенето? – Ами горе-долу, измислям там някакви манджи. – Нямаш ли готварска книга? – Абе имам, ама те все едни фантастики там… – Защо? – Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния…"