Домакинът гордо казва по време на вечеря: - С рибата, която ядете в момента, трябваше да се боря в продължение на цели три часа! - Разбирам - казва гостът. И моята отварачка за консерви е счупена...

Разговор между блондинки: - Чух, че пак са те скъсали на шофьорския изпит. Какво се случи? - Еми наближаваме кръгово движение и виждам знак "30", и направих 30 обиколки. - Хм, сигурно си сбъркала с броенето!

- Защо са ти зачервени очите? - Коняктивит. - Имаше предвид конюнктивит? - Не.

- Съседке, къде отиваш с куфара? - Да се омъжа. - Защо само с един куфар? - Ами... отиване и връщане...

При един древногръцки философ дошъл някакъв атинянин и му казал: - Знаеш ли, че един завистник говори за теб лошо в твое отсъствие? Мъдрецът се усмихнал снизходително: - В мое отсъствие му разрешавам даже да ме набие!

Двама луди си приказват: - Ти защо не работиш? - Ми, защото съм луд. - Има много луди, които ходят на работа. - Е, чак толкова луд не съм.

- Мамо, как се запознахте с татко? - Той ме изгори на кладата през 1503 година. Аз се заклех в следващо прераждане, да го намеря и отмъстя. - Колко романтично!

- Скъпи, само да знаеш колко проста бях на млади години-и-и!... - Не се притеснявай, скъпа, ти и сега младееш!

Добрият футболист дори от най-неудобното положение може да вкара гол в собствената си врата!

Съществуват два типа жени: 1. Не знаят какво искат. 2. Искат не знам си какво.

След тежка катастрофа от кома се събужда пациент: - Боже, къде съм? - В номер 25. - 25 какво? Стая или парцел?

- Ох, муцка, толова грехове съм натрупала вече!!! - Защо не отидеш да се изповядаш!!! - Ами, все още ми е приятно да си ги припомням!