- Ти се омъжи за мен по сметка!
- Така е, но какво съм смятала още не мога да разбера....
Защо всички "лесни" рецепти започват с думите: "Вземете килограм свинско, авокадо, език от костенурка, перо от полярна сова, три очи от динозавър и киноа?" Къде, по дяволите, да търся свинско?
На въпроса от логическия тест: - "Кое от изброените е излишно - морков, лук, бентли, картоф?" Седмокласничките масово отговорили - морков, лук, картоф...
Прогноза за времето: А сега за любителита на водните спортове – вода ще има много и навсякъде!
Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали: – Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата. – А моята къща е на един висок баир – казал французинът. – Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото. – Аз пък – казал българинът, – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…
Добре им е на жените! Прибират се от работа и: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете и край! Могат да правят каквото си искат!!
Тя: – Умирам да ме целуват на различни места! Той – ?! Тя: – На Малдивите, на Карибите, на Сейшелите..
Общинското предприятие за траурни обреди промени името си и вече се нарича "Довършителни дейности по клинични пътеки"
- Аз съм жена, която знае какво иска! - Добре, какво искаш? - Е, сега, като ме питаш, не мога така набързо....
Гордея се с двама души: Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избяга от планетата, а другият е доказал, че номерът няма да мине.