Мъжът съсредоточено гледа мач. Жена му се е качила на стълба, боядисва тавана и му вика: - Гоше, ако падна, извикай линейка... на полувремето!

Когато жена създава проблеми - това е нормално. Бъркотията започва, когато започне да ги решава!

Малки женски тайни: - Когато отслабват, са влюбени. - Когато пълнеят, са щастливи. - Когато пускат чистачките, ще завиват.

- Обичаш ли ме? - Да. - Много ли? - Много. - А какво ти харесва най-много? - Студена бира.

Един самолет се движел по пистата на път да излети. Не щеш ли по някое време рязко спрял, докато все още не се бил отделил от земята. След малко се появила стюардесата и съобщила с усмивка: - Драги пътници, има малък проблем. Пилотът се притеснява от някакъв странен шум в един от двигателите. Моля, запазете спокойствие и проявете търпение! Минал час, два, три... Най-накрая същата стюардеса съобщила: - Драги пътници, проблемът е решен. След малко излитаме. Благодаря на всички за проявеното разбиране! Тогава един от пасажерите попитал: - Ама, какво му имаше на двигателя? Ще ни кажете ли нещо за оня странен шум, от който пилотът толкова се притесняваше? Стюардесата отвърнала: - А, за шума в двигателя нищо не се разбра, господине. Обаче намерихме друг пилот, на когото изобщо не му пука.

- Брат, знаеш ли, че тая е луда по мен! - А бе, тя си е луда по принцип...

Статистиката сочи, че жените са поне с 10 години по-млади от мъжете на същата възраст.

Повечето мъже забравят, че повечето жени не забравят никога.

Ако трети пореден ден не ти се работи, значи е сряда.

Има хора с късмет-срещат любовта на живота си по четири пъти на година.

В Габрово: - Бабо, подай ми ножицата. - Тя е за пред гости баби. Скъсай конеца със зъби!

- Колко струва тази прахосмукачка? - 1500 лева. - Таа да не чисти грехове, бе!!!