Вицове


Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита свети Петър: – Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години? – Име? – Иван Иванов. – Тук има милиони такива. Нещо по-така? – Амииии… Преди да умре, ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба. – А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?

Полицай пише протокол за убийство: - Мъж, 40-годишен, на главата множество удари от тъп предмет (тиган)! От показанията на съпругата, отказал да ѝ купи хапчетата за отслабване, като казал, че на нейните години вече няма значение! Така и ще запишем - самоубийство.

Жена пише СМС до мъжа си: - Отидох, където ме прати. Държах се, както ме нарече. И... защо по дяволите, не те послушах по-рано?!

Мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп: - Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!

Блондинка се прибира в къщи и разтревожена пита мъжа си : - Къде са децата? - На английски. - Офф! Добре! Where are the children?..

В Пирогов: - Пижама носите ли си? - Да. - Чаршафи, сапун, термометър? - Да! - Минерална вода, плодове и монети за телевизора? - ДА! - А този кой е с вас ? - Ми водя си и доктор, може да нямате..

- Като пораснеш какъв искаш да станеш ? - Тъпанар ! - Защо така, бе ? - Защото всички казват "Гледай го тоя тъпанар каква кола кара..."

Жена се обръща към съседката: - Моят син, не пие, не пуши и не ходи по жени. - Да не е гей? - Не. Просто е на три години.

Дете на мутра мрънка на баща си: - Тате, тате, купи ми енциклопедия! - Я бягай оттук, баща ти само енциклопедии е карал като малък...

Гид развежда група из Париж: - Обърнете внимание - Айфелова кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка. - Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист. - Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо...

Дядо чете лекар¬ствата и съставките им в аптеката: – „Фе-нил-амин“, „Ал-киламин“… – Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят. – Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин“…

- Мамо, а на Иванчо родителите му имат тарифа за оценките, които има в училище. За 6 му дават 100 лева, за 5 – 50...за 3 му вземат 50, а за две му вземат 100. - Много ли заработва Иванчо? - А, той сега работи на автомивка, защото е затънал в дългове...



от седмицата видео

Почина най-възрастният ленивец в света


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.