- Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти?
- Ама сте и вие! В нея въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно!
- Бабо, откъде се вземат децата? Бабата се затруднява да обясни. - Моето момче, това е толкова дълга история... - Нищо, бабо, ти ми разкажи само началото...
Германия, 2050 година. Двама полицаи спират кола за проверка. Шофьорът си дава документите. Единият полицай му отваря книжката.
- Ханс ли се казвате? – пита учудено.
- Да – отвръща шофьорът.
Полицаят вика колегата си:
- Мустафа, ела да видиш какво странно име!
- Как е? - Кофти. Шефът иска да работим за трима. - Брей, че звяр! - То, добре, че сме седем души...
Вуте хванал златната рибка и тя предложила да му изпълни три желания.
- Първо – рекъл Вуте, – да умре кравата на комшията!
- Добре...
- Второ: да умре кравата на другио комшия!
- Ок!
- Трето: да умре и мойта крава!
- Това пък защо? – учудила се златната рибка.
- Че да нема отдека да си купат млеко!
Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз ѝ налях шампанско. Нарисува цигара - дадох ѝ цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А после? - Нарисува легло... - А ти? - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...