Вицове


Хората, които пият от обяд, мислят хората, които пият от сутринта, за алкохолици.

- Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти?

- Ама сте и вие! В нея въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно!

- Бабо, откъде се вземат децата? Бабата се затруднява да обясни. - Моето момче, това е толкова дълга история... - Нищо, бабо, ти ми разкажи само началото...

Германия, 2050 година. Двама полицаи спират кола за проверка. Шофьорът си дава документите. Единият полицай му отваря книжката.

- Ханс ли се казвате? – пита учудено.

- Да – отвръща шофьорът.

Полицаят вика колегата си:

- Мустафа, ела да видиш какво странно име!

- Как е? - Кофти. Шефът иска да работим за трима. - Брей, че звяр! - То, добре, че сме седем души...

Вуте хванал златната рибка и тя предложила да му изпълни три желания.

- Първо – рекъл Вуте, – да умре кравата на комшията!

- Добре...

- Второ: да умре кравата на другио комшия!

- Ок!

- Трето: да умре и мойта крава!

- Това пък защо? – учудила се златната рибка.

- Че да нема отдека да си купат млеко!

За някои Световното първенство по футбол е празник на спорта, здравето и страстта, а за някои е 150 литра бира на месец на дивана пред телевизора.
Интервю с групата ABBA: - Защо решихте да се съберете отново след всичките тези години? - Money, money, money...
Един истински богат човек е богат не на пари, а на свободно време.
Без да искам намокрих USB порта на лаптопа. Сега пише, че е открито ново устройство, но не може да определи какво... Това е уиски с кола, глупако!
- Скъпи, какво бих искал да промениш нашите в отношения? - Ами, бих искал да се виждаме по-често и безплатно.

Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз ѝ налях шампанско. Нарисува цигара - дадох ѝ цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А после? - Нарисува легло... - А ти? - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...



от седмицата видео

Дизайнерска къща със стъкла (ВИДЕО)


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.