Английски лорд се връща по-рано от околосветско пътешествие и заварва в пушалнята слугата да се търкаля върху индийското канапе, да пуши от хаванските пури и да си налива от френския коняк. - Какво значи това, Боб? Моят коняк, моите пури... Да бяхте поканили и жена ми! - иронизира лордът. - Съжалявам, сър, ние тук, прислугата, поиграхме малко покер и миледи я спечели градинарят...
Карал си един трабантчето и на светофара се засякъл с огромен джип. На трабантчето отхвръкнал калникът, на джипа се одраскала бронята. Излезли от джипа четири огромни мутри. - Къде гледаш, бе! Ей сега те спукахме от бой! Човечецът се уплашил и взел да се моли: - Ама как така - не е честно, вие сте четирима, аз съм сам! Спогледали се мутрите. - Хамстер, мини откъм него, че да е честно! - Пак не е честно - рекъл човечецът, - ние сме двама, а вие - трима! - Добре, Суяк, айде, мини и ти от него, че да го почваме! - Ама пак не е честно - сега ние сме трима, а вие - само двама! Замислили се мутрите. - Виж какво, я ти се разкарай, ние тука сами ще се оправим...
Шофьорът се опитва да спори с катаджията: - Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой! - Ляв завой има. Обаче е платен...
- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”... - За колко? - За хиляда... - За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал! - Не, за това си плати отделно!
На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена: - Вашият син ми зарови ризата в пясъка! - А, това не е моето дете. Моето е е-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор: “Сър, В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.”
- Как можахте да убиете този нещастен човек само за някакви си десет долара? - Е, господин съдия, десет оттук, десет оттам и те се събират...
Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря. Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM. - Ало! Да... Момент! Обръща се към овцете: - За мене е!
От терасата на 3-тия етаж виси и вика възрастна жена. Долу се събират хора. На терасата се показва млад мъж, гледа я как виси, хваната за парапета и нищо не прави! Отдолу му викат: - Какво се чудиш? Издърпай жената! - Това е тъщата! - А-а-а! Удрай по пръстите тогава! Как се държи гадината! !!