Вицове


Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават как към тях се приближава човек с присвити колене и ръце, наврени между краката, който прави странни гримаси. Първият доктор: – Гледай, гледай, какво прави артритът от хората! – Какъв артрит, това си е церебрална парализа. – А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е! – Аз пък твърдо съм убеден, че е церебрална парализа! Докато те спорят, човекът с мъка се доближава до тях и шепне: – Извинете, къде тук е тоалетната?

Майката решава да предаде урок по приложна биология: – Ето, да вземем тази лъжичка. Тя е сребърна. Среброто е антисептик и убива всички микроби във водата. Затова – винаги ще си разбъркваш чая с тази сребърна лъжичка. – Да, и после да пия чай с умрели микроби в него, така ли?

Визитация в болницата. Докторът застава до леглото на поредния болен, проучва картона му: – Боя се, че имам за вас две новини. Едната – добра, другата – лоша… – Казвайте бързо лошата, добрата не ме интересува! – Защо? – Аз съм журналист, докторе!

В кабинета влиза пациент. – Вие май вече сте идвали при мен – забелязва докторът. – Бихте ли ми припомнили фамилията си… – Петров, докторе. – А, да… Плеврит? – Не, Спас!

Двама джентълмени играят голф. Единият е още неопитен и допуска грешки, другият му препоръчва да тренира по-усилено и отива да изпие едно бренди. След час по-опитният джентълмен се връща и казва: – Сър, знаете ли, че при тренировките сте допуснали грешка. Топката е излязла извън игралното поле и то тъй, че ударила мотоциклетист по каската. Дезориентиран, джентълменът на мотора паднал и бил прегазен от огромен камион. Отклонен по този начин от пътя си, камионът се блъснал челно в автобуса от насрещното платно, пълен с пътници. И всички загинали. – Господи! – ужасява се виновникът за трагедията. – Ами сега? Какво да правя? – Бих ви посъветвал, сър, да не вдигате толкова високо лявото рамо в момента на удара.

Стеснителен чиновник влиза при началството. – Шефе, исках да попитам нещо… Миналата седмица почина наш колега… Та се питах… Дали не бих могъл да заема мястото му… – Може! – отговаря шефът. – Разберете се с погребалната агенция!

Автомобилен концерн измислил ободряващ надпис за въздушните възглавници, отварящи се при катастрофа, за да предпазят пътниците: „Поздравяваме Ви! Сега Вашата кола струва много по-малко!“

Улична сергия. – Госпожо, купете си тази маска, погледнете как подхожда на палтото ви! – Може ли да я премеря? – Ама разбира се! – Само че с нея трудно се диша. – Глупости говорите! Толкова народ я премери преди вас и никой не се оплака!

Първи учебен ден. Учителката обяснява на първолаците: – Деца, в училище трябва да се спазва редът. Трябва да седите на местата си, без да говорите, и ако искате нещо, да вдигнете ръка. Веднага от последния чин се вдига една ръка. – Нещо искаш да попиташ ли, момченце? – Не, госпожо, само проверявах как работи системата.

Собственик на голяма фирма обичал да казва на служителите си: – За пари всеки глупак би дошъл да работи за мен. Обаче на мен глупаци не ми трябват!

 

Синът на електротехник се прибира у дома с подуто око. – Какво стана? – пита разтревожената майка. – Да не би някой да те удари? – Не – отвръща момчето, – една оса беше… Оказа се, че единият й край не е добре изолиран…

Полезен съвет: Ако предложите някакво съвсем ново решение на проблем, а останалите са против Вашето предложение, можете да им отговорите с думите на София Ковалевска: „Когато Питагор открил своята знаменита теорема, принесъл в жертва на боговете сто бика. Оттогава всички говеда се боят от новото”…

 


от седмицата видео

Toyota показа количка с дистанционно на водород


последни

©2015-2022 Vratsa Guide.