- Как най-лесно може да различите дядо Коледа от Снежанка? - Вгледайте се внимателно в кожусите им! Този на дядо Коледа се закопчава отляво надясно. А този на Снежанка - отдясно наляво!

- Татко, мамо, днес в 6 часа ще има родителска среща! - Кажи им, че си сираче.

Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицай и му вика - Кво правиш бе? - Ми ръсим песък. - И що? - Против крокодили. - Ама тука няма крокодили?!? - Щото ръсим песък...

- Скъпи, знаеш ли какво е, да износваш деца по девет месеца? - Много си интересна, скъпа, а преди това кой ги носи?

Съпруг към съпругата си: - Какво ли биха казали съседите, ако отида да кося тревата гол? - Че съм се омъжила за теб заради парите ти...

Китайска диета: Може да ядеш всичко, но само с една клечка!

Клиент се обръща към руса сервитьорка: - Искам едно 12 годишно уиски. - Господине, нямаме. Кръчмата работи едва от 3 години...

- Млади човече, защо пушиш? Не знаеш ли, че всяка цигара си е направо - пирон в ковчега? - А, ти, самият, дядо - при това положение - защо пушиш? - Еее, та моят ковчег - с тел ли искаш да го връзват, бе?

Жена казва на мъжа си: - Скъпи, само за футбол мислиш! Не помниш дори и деня на сватбата ни! - Помня го! Тогава Ливърпул и Манчестър Юнайтед завършиха на равно!

Пияница се движи по улицата, в сутрешните часове, студ, навън е -5 градуса, лицето му цялото в охлузни рани и засъхнала кръв, край него минава патрул, вижда го и спира. - Господине, добре ли сте? Той отвръща: - Да. - Какво ви сее случило господине, изглеждате ужасно, да повикаме ли бърза помощ? - Нее. - Да не са ви били хулигани? - Не блъснаха ма два бордюра и един стълб.

Баба към внучето: "Хайде баби, хапни ги тия пет кюфтета, че да мия тавата!"

- Докторе, бихте ли преместили съседа по легло, който се прави на мотор?! - Шума ли ви пречи? - Не, изгорелите газове!