Вицове


- Как разбра, че това е твоят мъж? - Ми, само като го погледнах и веднага ме нервира!
- Обичам те! - И що така? Досега си я карахме нормално...
- Пожела ли си нещо преди да духнеш? - Да! - И сбъдна ли се? - Не, взеха ми книжката.

Говорят си две кифли. Първата - Казват, че за мъжете идеалните мерки на жената са 90-60-90. Втората: - За мен пък идеалните мерки за мъж са 20-40-80! - Какво означава това - пита първата. Отговорът на втората: - Мъжът трябва да има 20 милиона, 40 градуса температура в момента и да е на 80 години!

След злополучния туит за "умните" ракети Доналд Тръмп влязъл в кабинета си, където го чакала тълпа разтревожени хора. - Г-н президент, ама ние нямаме "умни" ракети! Всички се провалиха на изпита за определяне на АйКюто! - Нищо, на фона на населението ни пак изглеждат умни. - Ама господин президент, от "Доналд Кук" плашат с бягство, ако ги накарате да се доближат до руски самолет! - Все тая! И без тях ще минем! - Но, господин президент, руснаците са по-добре въоръжени от нас. - Ще купим оръжие, ако трябва! - Но, господин президент, след туитът ви акциите на вашите фирми са паднали с 65%. - Каквооо? Няма да има война, отивам да замажа положението. - това се случва около 30 минути след онзи туит.

Отличник, вече студент в първи курс, не бил правил любов, а бил красиво и здраво момче. Не щеш ли в него се влюбила негова колежка, с опит в интимната сфера. Той също я харесвал и предложил да отидат в събота и неделя, с преспиване, на излет в планината, като запазил стая в хижа. Притеснен бил младежът, нямал никакъв опит, и попитал свои колеги с опит как да постъпи ! "Като отидете в хижата, няма да бързаш да искаш секс, първо седнете в заведението и удари една-две водки за кураж, да се отпуснеш. А като се качите в стаята, ще започнеш да я целуваш, ще я целуваш по бузките, по устните, по гърдите, по коремчето и така надолу, като през това време ще и събличаш дрехите и нещата ще станат!" Така и направил младежът, ама нали никога не бил пил алкохол след втората водка изпаднал в безпаметност! Целувал и събличал, целувал и събличал . . . . . . ! Когато се събудил на сутринта, девойката била излязла, той сам в леглото приседнал, държи си главата с две ръце и се мъчи да си спомни какво се е случило. Изведнъж видял кръв по чаршафа: - "Ужас аз съм я убил!", помислил си той, станал, отишъл в банята и поглеждайки в огледалото, изкрещял: "Ужас, ама аз съм я и изял!".

Обява:"Спешно отдавам под наем мястото под опашката. Евтино!".
В детската градина на първия ден на малко момиченце: - Как се казваш? - Теодора. - А майка ти как ти вика? - Дрисла.
Влиза мъж в банката и пита служителката: - Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка? - Господине, моля, дръжте се възпитано! В банка сте?!? - Кво ми дреме, ма! Искам един шибан влог в смотаната ви банка. - Не може така, господине! - възмутила се служителката и извикала управителя. - Какъв е проблемът тук? - попитал сдържано управителят. Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната? - Не бе... пич! - отвърнал мъжът. Спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка. - И к`во? Тъпата пу*ка не ще да ви обслужи!?!
- Колко трябва да пия, за да достигна 0,5 промила? - Поне три дни - нищо...
- Трябва да спрем да пием... - Само кажи къде и спираме!
Върви жена по улицата, гледа - лежи един мъж. Отива към него и пита: - Господине, лошо ли ви е? И чува отговор: - Махни се, ма… Хубаво ми е!


от седмицата видео

Мъж полетя в небето, седнал на диван


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.