Вицове


Разговор по скайпа в три през нощта. - Здрасти! Какво правиш? - Ходих за шунка. - Не е ли късно? - Хладилникът ми работи денонощно!
Пешеходната пътека "дава" предимство, а не безсмъртие.
Две неща на този свят нямат край: Дързост и красота и синята мъка!
Ако много дълго не обслужваш съпружеския дълг, не растат лихви, а рога...
– Изпитвам болки около осветителното ми тяло. – Какво?! – Боли ме фара...
Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка. Вторачили се един в друг. Крокодилът казал: - А бе ти си мъничка, космата, с изцъклени очи... Ти си МИШКА! - Позна! - рекла мишката. - А ти си с голяма уста, къси крака, малка п*шка, скъп костюм... Ти си ИТАЛИАНЕЦ!

Джентълмен казва на дама, негова съседка: - Мадам, вчера чух вашето пеене. Тя, изчервявайки се: - О! Просто убивам така малко време! - Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам.

Най-хубавите неща в живота те правят дебел, пиян или татко...

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал: - Некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе.... Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм!

- Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак. - Е то..... да летиш с влак е още по-страшно!!!

Говорят си колежки: - Моят е архитект - сексът ни има форма визия и функция. - Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация. Третата въздъхва: - А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане.

- Докторе, ще трябва да откажа цигарите и алкохола. - Разбира се! Казах Ви още миналия месец! - Добре помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала...



от седмицата видео

Продават град само за 7.5 млн. USD


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.