- Ауу, какво мило и възпитано дете!. На колко е? - На два шамара.
- Как разбра, че това е твоят мъж?!? - Ми, само като го погледнах и веднага ме нервира!
Цел на диетата: - Да мога да си режа ноктите на краката и да дишам едновременно.
Отишъл един евреин при равина: - Рави, кажи ми кога ще сторя по-малък грях - като се застрелям, като се обеся или като се удавя? Чакай, какво толкова се е случило, та ще се самоубиваш - попитал равинът? - Пред фалит съм, всичко ми е ипотекирано, бизнесът не върви, притеснен от това цяла година не съм обръщал внимание на жена си и тя си намерила любовник, дъщерята тръгнала с арабин, синът станал наркоман, не ми се живее! - Слушай ме сега внимателно - казал му равинът - отиди при дърводелеца да ти изработи една красива табела за входната порта, на нея да пише "Няма да е все така", сложи я на портата, та всеки ден, като излизаш и влизаш, да я четеш. Ела след шест месеца и ако нещата са все така лоши, ще решим какво да правиш! След шест месеца евреинът се върнал с голямо дарение за храма. - Кажи сега какво се случи! - попитал го равинът - Приятели помогнаха да изляза от кризата, с жена ми поговорихме, простихме си взаимно грешките и пак сме щастливи, дъщерята прекрати връзката с арабина, синът отиде в Америка да учи и спря наркотиците, оправиха се нещата! Благодарен съм ти и затова съм дошъл да направя дарение за храма, а след това ще сваля табелата от вратата! - Не я сваляй...! - казал равинът
Моля, въведете вашата парола! - "рози" - Недостатъчен брой символи в паролата - "розови рози" - Паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1 розова роза" - Паролата не трябва да съдържа празни полета - "1розовароза" - Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа - "1шибанарозовароза" - Паролата трябва да съдържа поне една главна буква - "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА" - Паролата трябва да съдържа поне една малка буква - "ШибанаРозоваРоза" - Паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1розоваРозаДаТияНавравГъза" - Тази парола вече е заета!
Алкохолик трупал изпитите празни бутилки в един ъгъл на кухнята. - Тате, може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб? - пита синът му. - Може. И до кога ще ви храня аз, бе?!?
Баба влиза в аптеката: - Имате ли йоден калий? - Не. Но имаме цианкалий. - А разликата каква е? - С 2 стотинки е по-скъп.
Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи: - Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!! Питам кака Мара: - Какво му става на бай Пешо?!? - Абе, остави го, пенсионирал се е днес...
- Здравей, Иванов, какво става с теб? Преди беше дебел, сега си слаб, беше нисък... а сега висок, беше черен - сега рус?! - Извинете, но аз не съм Иванов! - Леле, вече не си и Иванов..?!
Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита свети Петър: - Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години? - Име? - Иван Иванов. - Тук има хиляди такива. Нещо по-така? - Амииии, помня, че преди да умре, ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба. - А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
На телефон 112 се получава сигнал, че Манго трепе яко жена си. Пристига полицай да го арестува по новата Истанбулска конвенция: - Манго, що биеш Айше? Има цяла конвенция за това! - А, не така, бате! Днес Айшето ми се прави на мъж, ама тях конвенцията не ги варди от бой...
Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят: - Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у космосо! - Сите ли, бре Вуте? - Не, бре, само един! - Епа, оти викаш толко силно тогаз?