Момиче се разплака в градския транспорт, понеже пропусна спирката на мол-а, а вече се била тагнала.
Контролно. Преподавателят внимателно наблюдава учениците и от време на време гони тези, които хваща с пищови. През вратата поглежда директорът: - Контролно ли правите? Тук сигурно е пълно с любители на преписването! Преподавателят му отговаря: - Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите.
Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик: - Ма-а-амо-о-о-о! Никой не отговаря. - Мамо-о-о-о! Пак никаква реакция. Див крясък: - Мамо-о-о-о! Майката се показва на терасата: - Какво има, защо си се развикал? - Извикай татко!
Удивително! Почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас – казан за ракия…
Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец – вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.
Програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Побъбрили, пийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост: - Е, какво ще кажеш? Програмистът отворил едно око и отговорил: - Абе-е-е... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак...
Мъж се прибира от среща с любовницата си и усеща, че ухае на женски парфюм. Отива в кръчмата и пие една мастика. После втора и трета, но все още ухае. Накрая се залива с мастика и се прибира. Жена му го прегръща, помирисва и казва: - Колкото и женски парфюм да си излееш отгоре, пак ще позная, че си ходил в кръчмата!
Казват, че който може да прави нещо, е професионалист. Който не може - учи другите как да го правят. А който не може и двете, става шеф.
Попитали един известен професор по математика: - Ще гласувате ли на предстоящите избори? - Не, разбира се! Имам си по-важни занимания - отвърнал той. - Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност! - Знаете ли - отвърнал ученият, - аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата. - Но какво ще стане, ако всички се покажат такива “умници” като вас? Изборите ще пропаднат! - Знаете ли... аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!
Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващия ден. Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Гарабед го пита: – Кажи, бе Киркоре, какво има, къде ми е магарето? – Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря! – Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Дай ми парите и всичко е наред. – Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам. – Е, тогава ми донеси магарето. – Че за какво ти е умряло магаре? – Ти ми го донеси и не бери грижа. Речено - сторено, Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита: – Какво направи с магарето? – С магарето ли? Разиграх го на томбола. – отговорил Гарабед. – Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв. – Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?! – Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева…
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва: - По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора. Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина: - А бе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?
Ескимос чака своята приятелка, но тя закъснява вече 15 минути. Треперейки, той вади от джоба си термометър и си казва: - Ако не дойде до минус 35, аз си тръгвам…