Питат радио Ереван: - Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени? - Може - отговаря радиото. - Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!
Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал: - Сине, за първи път се качваш на кораб! Вземи си презервативи и хапчета против повръщане! Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал: - Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане! На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак: - А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още! Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал: - Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла: - Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане. - Да, какво от това? - Ами, искам да те питам! Като е толкова грозна, защо я чукаш?
– Жоре, какво става, нещо си умислен? – Търся си квартира. Повече не се издържа! – Що, бе? – Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:"Жоре, мама, тая май симулира оргазъм.."
На улицата жена крещи на мъжа си: – Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града! Минаваща наблизо жена се интересува: – Извинете, Вие ругаете ли го или го рекламирате?
- Ало, 112 ли е? - Да, кажете! - У градо има бездомни помияри. - Кой град? - Перник. До пазаро. - Изпращам мобилна група за кастрация. - Ало, мен не ме е*ат. Мен ме апат.
Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора: - Знаеш ли, трябва да ти призная, че докато си тук, ти изневерих. - Ами.. и аз също... - Но аз не исках..., стана случайно! - Аз пък даже и не исках...
- Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най-добрия ми приятел. - Какъв приятел? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък? - Ама че си проста! "Сватбата на най-добрия ми приятел" е филм с Джулия Робъртс. Нямаш никаква култура! - Ти ли ще ми говориш за култура, дето тръгна на "Лебедово езеро" с въдица!?
Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул мъж да каже: - Мацката е малко грозничка, леко пълничка, има и нежни мустачки, обаче каква чанта извади, брат!
Идеаната жена: тази която ви е подслонила, нахранила, напоила, сложила ви е да спите... и не ви е оставила да спите.
Моше и Исак са на фронта. Моше е смъртно ранен и моли Исак: - Моля те, Исак застреляй ме, да не попадна жив в ръцете на врага!!! - Не, не мога!!! Ти си ми най-добрият приятел. Освен това и патроните свършиха! - Не, трябва да имам един патрон в джоба. Ще ти го продам!!!
НОВА ДИЕТА: 3 дни само вода. 3 дни само прясно изцедени сокове. 5 дни по 200 гр. на ден бананова каша 7 дни само зелени ябълки После 9 дни... После 40 дни...
Жена избира вибратор в сексшоп. Харесва модел и поръчва пет броя. Продавачът: - Защо са Ви толкова много? Жената: - Обичам случайните връзки...