- Мамо, написах на оградата дума с три букви! Майката плесва на детето един шамар. - Но, мамо, защо ме удари!? Думичката е “дом”! Тогава бащата плесва на майката един зад врата: – За дома трябва повече да мислиш, за дома!
Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита: - Къде отиваш по това време? - За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен! Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият ѝ съпруг я попитал: - Ти пък къде отиваш ? - При мама, ще сеем картофи...
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш, Миме?
– Три - две мои и едно от свекървата.
Мимето запознава техните с новия си приятел:
- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван! Той е веган, вейпър, покемонър и джендързащитник.
- Дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?
- Отивам аз при шефа и направо му заявявам: “Или ми увеличаваш заплатата, или напускам!”
- И какво?
- Ами... стигнахме до споразумение. Той няма да ми увеличава заплатата, а аз няма да напускам.
В женски форум: “Момичета, реших да се пробвам да свърша мъжката работа вкъщи. Легнах на дивана и зяпам телевизора. Не е лесно, но щом трябва да се свърши - трябва.”
По тоталитарно време пускат на свобода двама политически затворници. Тръгват те по улиците. Гледат - по магазините цените пак повишени. Единият:
- Абе-е-е...
Другия го прекъсва уплашен:
- Е-е-е де!
- Е, да де..!
Двама затворници си говорят:
- Ти за какво си тука?
- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и го наръгах с ножа! Ами ти?
- И аз....заклах една кокошка.
- Стига, бе, само за това?
- Да.
- И защо я закла?
- Защото изрови тъщата!
Мъж се прибира ненадейно вкъщи и гледа под пердето се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш всичките ми бижута, луксозни дрехи да не са от заплатата ти?
- Питам какво е това!
- А колата, апартаментът - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
- Питам за последен път! Защо този човек стои бос на студените плочки?!
- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.
Двама се женят, на сутринта след първата брачна нощ съпругът пита:
- Скъпа, какво ще закусваме?
- Любов, скъпи!
На обяд той пак пита:
- А какво ще обядваме, скъпа?
- Любов, скъпи!
Вечерта съпругът гледа жена си седнала на парното и я пита:
- Скъпа, какво правиш?
- Претоплям вечерята.
Днес се възхищаваме на технологиите, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиатора.