Из форумите на "БГ мама": - Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная? - Пенсиите ги дават след 7-ми.
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетя хич не ми се радва. - Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва чак след като си тръгнеш.
Цяла нощ валя сняг. На сутринта: 08:00 : Правя снежен човек. 08:10 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена. 08:15 : Правя и снежна жена да станат двойка 08:17 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен. 08:20 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже. 08:25 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща. 08:28 : Наричат ме расист, защото двойката е бяла. 08:31 : Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена 08:40 : Полицията пристига по сигнал да види какво става. 08:42 : Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….” 08:45 : Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист. 08:52 : Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то. 09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред. 09:10 : Разпитват ме имам ли съучастници 09:29 : Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Катаджия спира шофьор за превишена скорост: - Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем? - Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! - завайкал се шофьорът. - Добре! - решил да се изгаври катаджията. - Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш, няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то? - Кола. - Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е? - Моля ви се! Не ми пишете акт! - Добре! - продължил катаджията. - Ще задам друга гатанка и ако не отговориш, ще ти пиша акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то? - Ами... мотор. - Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е? - Добре! - примирил се шофьорът. - Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да Ви задам една. - Става. Питай! - протрил доволно ръце катаджията. - В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то? - Ха! Всеки го знае това - проститутка! - щастлив отвърнал блюстителят на реда. - Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...
При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж. - Е, сега как е? - Докторе, ако може още една... Получава още една. - А сега как е? - Искам още една. Получава още една. - Е, вече добихте ли смелост? - пита докторът. - Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба!!
Интервю за работа: - По каква причина загубихте предишната си работа? - Ами, компанията се премести, а на мен не ми казаха къде...
Мъжът ми ме пита: - Скъпа, какво изпитваш към мен? - Търпение, скъпи. Огромно търпение.
Баща и син пътуват с колата, синът е зад волана. - Татко, добре ли карам вече? - Сине, видя ли красивото момиче с късата пола на тротоара? - Не, не я видях. - Значи все още не можеш да караш...
Между приятели: - Жената непрекъснато ми иска пари! Кога 200, кога 300... аман от нея! - И за какво ги харчи? - Откъде да знам, никога не съм и давал.
Пилот на самолет се обажда на диспечера: - Имаме терористи на борда, самолетът е отвлечен! - Почакайте малко да проверим. - А, да, в митническата декларация пише ”120 килограма динамит”... ние пък се чудехме за какво им е толкова!
- Скъпа, хайде да идем заедно на нудистки плаж! - Е, не, хората ще си помислят, че съм с теб заради парите!
- Тате, а мама кара кола по-добре от теб! - Не бих казал. - Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!