Вицове


Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете. - Майсторлък ли вземате, момчета?  - Не, отче, искаме да разберем какво казват поповете, когато, вместо пирона, улучат пръстите си.

Равинът в синагогата на Рабинович иска да постави на изпитание сребролюбието на паството: - Днес искам да попитам всички грешници тук какво биха искали да имат - пет милиона долара или пет дъщери, искам честен отговор! Всички, засрамени, отговарят, че биха предпочели петте милиона. Само Рабинович самотно отговаря, че предпочита пет дъщери. - Браво! А сега, обяснете ни защо избрахте това. - Имам осем дъщери....

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:  - Не мога да вляза в интернет. - Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?  - Да, шест звездички...

Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашия с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлювът и го пита: - И тв`а сега, защо го направи?!

Мъж отива при лекар, сяда на стола пред него и започва да се чеше. Докторът: - От какво се оплаквате? - Докоторе, имам ужасни сърбежи. Докторът го кара да се съблече и започва щателно да го прегледа. - А, пробвали ли сте да се къпете? - Пробвах, докторе. Никакъв ефект, след един месец отново започва да ме сърби.

Седя си в кръчмата и пия. Някакъв ме пита: - Защо пиеш? - За да съм красив. - Нима пиенето те прави красив? - Разбира се! Всеки път като се прибера късно от кръчмата, жена ми вика "Охо! Ето го! Красавецът се прибра!"

Млад мъж закъснява за среща и трескаво търси място за паркиране в центъра. Отчаян, той отваря страничното стъкло, поглежда към небето и казва: “Господи, ако ми намериш място за паркиране, ще откажа пиенето и ще ходя на църква всяка неделя”. В този миг една кола точно пред него потегля и освобождава място. Младежът бързо подава глава и се провиква към небето: “Остави, остави, аз вече си намерих...”

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва ѝ шамар и си сяда. - Ама... Защо!? - Сърбаш! Продължили, жената внимава и след минута – пляс, още по-силен шамар. - Какво сега!? - Сърбаш! Продължил той, но на женатай ѝ писнало и оставила лъжицата. След минутка – пак зверска плесница... - Ама сега не съм направила нищо! - Само като се сетя как сърбаше-е-е...

Когато нашенецът види жена зад волана:  “Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...” Когато продава кола: “Запазена е, жена я е карала, гле’й, кат’ нова!”

- Хората вече живеят по-дълго! - съобщи радостно здравният министър. - Твърде дълго! - тъжно потвърди социалният министър. - Безобразно дълго! - помисли си ядосано министърът на финансите. - Недопустимо дълго! - потропна нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.

- Това не се издържа вече! Непрекъснато си пиян! Ще се разведа! - Ми разведи се, бе! Тъкмо хората ще си кажат “Тая колко е зле, щом и Стамат пияницата я остави...".

Жена влиза в кухнята и вижда, че мъжът є дебне нещо с навит вестник в ръка. - Какво правиш? - пита тя. - На лов съм за мухи - отвръща той. - И удари ли нещо? - Две женски и една мъжка! - Е, как пък ги разпозна? - учудва се жената. - Двете бяха върху телефона, а едната върху кутийката с бира...


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 >>

от седмицата видео

Топ 15 плажове в света (видео)


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.