Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му: - Как може да си толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, а ти се разхождаш съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете! - Що, има ли значение откъде скубя?
Порно филмите създават у младите хора нереалистично разбиране за това колко бързо ще дойде у вас водопроводчик.
На остър завой шофьор не удържа колата и се врязва в електрически стълб. За късмет остава невредим. – Господи! – въздъхва той с облекчение. Глас отгоре: – Да, моля? Шофьорът се измъква от тенекиите и като вижда как фаровете са прегърнали стълба, започва да ругае: – По дяволите! Глас отдолу: – Брато, ако ще се разиграваме сега, сбъркал си номера!
Проверка в казармата. Войниците се оплакват:
- В чорбата има камъчета!
- Що за оплаквания? - сопва се капитанът. - Вие сте тук, за да служите на родината!
- Да, но не за да я ядем....
Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете: - Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.
Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита: - Как се казваш? - Ани. - А на колко години си, Ани? - На 5. - Кой сезон е сега? - Лято. - Е как лято, вчера вози ли се на шейна? - Возих се. - А прави ли снежен човек? - Правих. - Е какво лято е тогава? - Скапано!
- Комисар, намерихме 30 кг дрога, какво да я правим? - 20 кг ли? - Да, 15 кг.
3 сутринта. Пиян звъни на вратата. Отваря му сънен мъж:
- Кажете!
- А, ти кво прайш вкъщи?
- Това не е твойта къща! - и тръшва вратата. След 10 минути пак се звъни.
- Пак ли ти?
- Аз... абе, това... не съм ли вкъщи?
- Нали ти казах, това е моето вкъщи! Твоето е някъде другаде! - и прас вратата!
След 10 минути пак се звъни:
- Начи, да те питам нещо. Как така ти живееш навсякъде, а аз - никъде?
В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
- Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? - пита кифлата.
- А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм и затова се чудя, защо по ръцете ти пише “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”.
Враната седи на дървото и държи в клюна си парче сирене. Изведнъж идва лисицата, сваля я с един камък от дървото, пребива я, взима й сиренето и избягва. Враната става едва, държи се за главата и казва:- Леле как са я съкратили тая басня!
Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия
лист. Той разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можем да пишем, а половината писмо вече сме го написали...!
Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки казва: - Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена! - Трябва да знаете, господине, че ако такава жена се омъжи за Вас, ще е пълна идиотка! - Добре, нека да е идиотка!