Вицове


Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му: - Как може да си толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, а ти се разхождаш съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете! - Що, има ли значение откъде скубя?

Порно филмите създават у младите хора нереалистично разбиране за това колко бързо ще дойде у вас водопроводчик.

На остър завой шофьор не удържа колата и се врязва в електрически стълб. За късмет остава невредим. – Господи! – въздъхва той с облекчение. Глас отгоре: – Да, моля? Шофьорът се измъква от тенекиите и като вижда как фаровете са прегърнали стълба, започва да ругае: – По дяволите! Глас отдолу: – Брато, ако ще се разиграваме сега, сбъркал си номера!

Проверка в казармата. Войниците се оплакват:

- В чорбата има камъчета!

- Що за оплаквания? - сопва се капитанът. - Вие сте тук, за да служите на родината!

- Да, но не за да я ядем....

Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете: - Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:  - Как се казваш?  - Ани. - А на колко години си, Ани?  - На 5. - Кой сезон е сега?  - Лято. - Е как лято, вчера вози ли се на шейна?  - Возих се. - А прави ли снежен човек?  - Правих. - Е какво лято е тогава?  - Скапано!

- Комисар, намерихме 30 кг дрога, какво да я правим? - 20 кг ли? - Да, 15 кг.

3 сутринта. Пиян звъни на вратата. Отваря му сънен мъж:

- Кажете!

- А, ти кво прайш вкъщи?

- Това не е твойта къща! - и тръшва вратата. След 10 минути пак се звъни.

- Пак ли ти?

- Аз... абе, това... не съм ли вкъщи?

- Нали ти казах, това е моето вкъщи! Твоето е някъде другаде! - и прас вратата!

След 10 минути пак се звъни:

- Начи, да те питам нещо. Как така ти живееш навсякъде, а аз - никъде?

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:

- Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? - пита кифлата.

- А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм  и затова се чудя, защо по ръцете ти пише “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”.

Враната седи на дървото и държи в клюна си парче сирене. Изведнъж идва лисицата, сваля я с един камък от дървото, пребива я, взима й сиренето и избягва. Враната става едва, държи се за главата и казва:- Леле как са я съкратили тая басня!

Полицай спира автомобил за проверка.

- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!

- Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!

- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!

Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия

лист. Той разтворил листа и казал на водача:

- А-а-а! Не можем да пишем, а половината писмо вече сме го написали...!

Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки казва: - Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена! - Трябва да знаете, господине, че ако такава жена се омъжи за Вас, ще е пълна идиотка! - Добре, нека да е идиотка!


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 >>

от седмицата видео

Мариус Куркински в дует с рапър


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.