- Ако знаеш само как не ми се ходи на гости у съседите -казва жена на мъжа си. - Мислиш ли, че на мен ми се ходи!? Но си помисли как ще се зарадват, ако не отидем! - отговаря мъжът. - Прав си! Да вървим!

Дядо Коледа чете писмата с желанията: - Уф! Аз да не съм ви наемен убиец?

- Скъпа, извинявай, не бях прав! - Чакай, чакай, не яж това! Друго ще приготвя.

На вратата се звъни. Женски глас отвътре пита: - Кой е? - Ние сме от ВиК, дойдохме да отчетем водомерите - отговаря мъжки глас. - Ами добре,... ама аз не мога да ви отворя - не съм облечена! - Добре, ние ще изпушим по цигара, а вие през това време облечете нещо! След десет минути ще ни отворите! След петнадесет минути мъжете отново звънят: - Хайде бе, госпожа, облякохте ли се...? - Ами... аз, не зная какво да облека.

Мъж пита сервитьора: - Хляба на филийки ли е? - Не! На питки. - А! Като каза напитки, я донеси една ракия.

В училище: - Госпожо, аз колко отсъствия имам? - Ти пък кой си?

Има два вида жени - едната е красива, умна и секси, а другата е твоята!

Мъж седи на бара и пие. Барманът го пита: - Защо пиеш? - За да съм красив! - Пиенето те прави красив? - Разбира се! Всеки път, като се прибера късно от бара и жена ми вика... "Охоо! Ето го! Красавеца се прибира".

- Ало, скъпи, къде си? Скучно ми е. - У съседката в гардероба! - И какво правиш там? - Слушам Киро, как разказва за нашия риболов с него днес...

В сервиза: - Искам две чистачки за моята Lada. - ОК, размяната е равностойна...

След определена възраст, "добра в леглото" означава, да не издърпва цялата завивка към себе си!

- Мадам, гледам ви и просто нямам думи! - А пари имаш ли?