След трийсет години се виждат трима души и почват да се хвалят кой до къде е стигнал у живота. Първия казва: - ЗНАЧИ... много съм захлебил... срещу мен да вървят не мога ме стигнат! Втория: - Е, па, натрупал съм и язе пари и къща на село... Абе бива! Третия мълчи и двамцата питат: - Е кажи нещо и ти бе, що стана тебе Иване... у живото. - Хммм... мене и да искат... НЕ МОА МЕ СЪБОРЯТ! - Ееее ти па... що? - Па я отдавна съм паднал!

-Скъпа, реших никога повече да не се карам с теб. -Така ли, решил бил, а мен попита ли ме?  

-Тичай всеки ден по половин мас. Ако пропуснеш, добави 30 минути на следващия ден. -Страхотно, вече имам да тичам 10 дена.  

- Гошо, какъв е тоя парфюм, бе?! - "Седемте самураи". - Аха, и какво ги е уплашило всичките едновременно, че миришат така?

- Какво е семейно шампанско? - Това е когато зетят пие водка, а тъщата съска...

- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие? - Разбира се, защо пък точно петъка да е изключение?

- Девойко, ще ме придружите ли на една екскурзия? - Аз вече не съм девойка. Била съм на 7 екскурзии.

- Добре, бе, дъще, сега пък що ревеш и се тръшкаш?!? - Неезнааааамм...! - Ей! Същата си кат' майка си, значи...!

Женете се, момчета, женете се! На неженения му е кофти навсякъде, а на женения - само в къщи.

Ако булката е богата - расата няма значение... ако е много богата и полът няма значение.

Семейство готвачи кръстиха сина си Аламинут, защото го "врътнали" набързо...

Жена отива при психоаналитика. - Докторе, мъчи ме постоянен кошмар. Стоя пред затворена врата, на която има нещо написано, бутам, блъскам, но не мога да я отворя... - А помните ли какво пишеше на вратата? - Да. "Дръпни"...