Вицове


Нямам нищо против когато я заведа на вечеря, да е веган. Но в леглото трябва да яде месо и млечни продукти.
Едипов симплекс - когато дори майка ти се чуди как може да си толкова прост.
Двама мъже си говорят. Първият: - Ох, разбрах кой е любовника на жена ми... - И как го хвана? - Прибирам се аз и виждам, че тя е гола и се държи странно. Скарахме се и извадих камера, за да я запиша. При развода ще ми е от полза. - Добре, и после? - Ами, Митко Върбанов сам излезе при включването на камерата, легна на пода и се правеше на умрял.
Срещнали се някакъв богаташ и българин. От дума на дума богаташът се похвалил. - В избата си имам най-скъпите питиета на този свят. Само отивам и отварям бутилката. - На мен най-скъпите питиета на този свят ми идват от чешмата. Уж е вода, а според фактурата е същото, което имаш ти в избата си. - Така ли? Ама аз съм си поръчал златни ключове за осветлението у нас. - На мен цялата ел. мрежа ми е златна. Имам си фактура за това. - Оф, ама аз имам най-скъпото отоплително тяло на света. Грее ме всяка зима. - И аз - нарича се радиатор на Топлофикация. Не ме грее, защото съм се изключил от Топлофикация, но пък получавам сметки постоянно. Богаташът не издържал и казал: - Добре, къде живееш ти, човек? На Ривиерата, в Лас Вегас? - Не, в България.
- Пешо, вчера се докоснах до българското оперно изкуство. - И коя опера гледа? - Каква ти опера? Гледах мач на Локо София!
Наскоро чух за така наречената "Програма Еразъм"- за обмен на чуждестранни ученици и студенти. Оказа се много сходна с моята "Програма Оргазъм:- за обмен на чужди флуиди.
- Тате, тате, има ли разумни цивилизации, там сред звездите? - Разбира се, че има. - Ами защо тогава не се сързват с нас? - Защото са разумни.
- Здрасти! Чувам, че си се оженил?! - Аха, ожених се... - За какво ти беше? - Не ми харесваше да се храня навън. - А сега? - Сега ми харесва...
Добре че е Локо сф, та да разберем че имаме опера в София, еле па че е гостувала в Хирошима!
- Докторе, с разстройство мога ли да пия ракия? - Ми то аз с вода я пия, но щом така ти харесва...

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:

- Г-н директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.

- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!

- Ами добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре.

- Бабо, бабо, защо са ти толкова големи очите? - За да виждам дребния шрифт в договорите!


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 >>

от седмицата видео

Шаде пусна нова песен


последни

©2015-2018 Vratsa Guide.