Вицове


Сър Джон излиза с приповдигнато настроение от клуба, където току що е спечелил на бридж. Насреща му дрипав просяк. Сър Джон вади от джоба си 5 лири и му ги подава с думите: - Вземи ги, човече, и си купи една кутия цигари! - Съжалявам, но аз не пуша, милорд. – отвърнал клошарът. - Ето ти тогава 30 лири, купи си една бутилка уиски и се почерпи! - Съжалявам, но не пия, милорд! Сър Джон позамислен бръкнал в портфейла, извадил 100 лири и казал: - Вземи ги и отиди в някой публичен дом да се позабавляваш тогава! - Съжалявам, но аз не правя такива неща, милорд! Сър Джон извадил всички пари, които имал, подал му ги и му казал: - Твои са! Виждаш ли онази огромна къща в края на улицата? Там живея аз. Отиди там, позвъни на вратата и като излезе икономът,  му кажи да повика милейди. Когато тя дойде, ѝ кажи „Госпожо, аз не пуша, не пия и не ходя по жени! Вижте ме на какво приличам…".

Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.

На погребението му се изляха такива хвалебствия, че вдовицата на два пъти ходи до ковчега за да се увери кого точно погребват...

Пешо, Пешо! Имам две новини - една лоша и една хубава. - Започни с лошата! - Лошата е, че има рекорди в заболеваемоста, рекорди в хоспитализацията, рекорди на починалите, че има повторна заболеваемост от корона-вирус. - А хубавата? - Хубавата е, че няма повторна смъртност.

Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете: - Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.

Обява: "Търся жена, за да си родим деца и да взимаме 40 лв. детски." Отговор: "Вземи си пенсионерка - те взимат по 50 лв. месечно."

Мъжът гледа съсредоточено мач, а в това време жена му се качила на стълбата и боядисва тавана. По някое време му вика: - Славчо, ако случайно падна от стълбата, викни ми линейка, като ти дойде края на полувремето...!

ГЕОМЕТРИЯ ЗА ДЕПУТАТИ В триъгълника на властта в България има поне два тъпи ъгли. Кои са те? Отговор А: Ъгъл ТКП и ъгъл ТБТ. Отговор Б: Това не може да е триъгълник (Питагор). Отговор В: Това не може да е влст.
Семеен скандал. След като е покрещяла известно време, жената млъква, изважда куфар и започва да си събира багажа. - Къде пък тръгна сега ? – попитал мъжът. - Махам се, писна ми от тебе, не издържам повече. - Ясно де, ама къде отиваш все пак, при майка си ли ? - Отивам във Вегас – изтърсила жената. - Във Вегас ли ? Че какво ще правиш във Вегас ? – учудил се мъжът. - Една приятелка ми каза, че мога да взимам по 300 долара, за същото нещо, което ти получаваш безплатно от мен, мръсник такъв... Мъжът помълчал за момент, после извадил куфар и започнал да си събира багажа. - Сега пък ти къде тръгна ? – на свой ред се учудила жената. - Във Вегас – отговорил мъжът. - Ти пък какво ще правиш във Вегас ? – още повече се учудила тя. - Ами, просто ще ми бъде много любопитно да видя, как ще я караш с 900 долара годишно...
По някое време вечерта телефона в дома на виден богаташ звъни: - Здравейте, сеньор Рой, тук е Ернесто, иконома на вилата ви. - А, да – здравей Ернесто. Какво мога да направя за теб, някакъв проблеми ли има ? - Ами, обаждам се за да ви предупредя, сеньор Рой, че папагалът ви умря. - Папгалът ми ? Умрял ? Този дето спечели интернационалното състезание ? - Точно така сър. Той. - Мамка му. Много тъжно. Похарчих сума пари за тази птичка. От какво умря ? - Яде развалено месо, сеньор Рой. - Развалено месо ? Кой по дяволите го е хранил с развалено месо ? - Никой сеньор. Папгалът сам яде от умрелия кон. - Умрял кон ? Какъв умрял кон ? - Чистокръвният, сеньор Рой. - Чистокръвният ми жребец е мъртъв ? - Да сеньор Рой, умря от преумора, докато вадеше вода от кладенеца. - Ти да не си полудял бе, каква вода, какъв кладенец ? - Ами, трябваше ни вода за да угасим пожара, сеньор. - Пресвети Боже ! Човече, за какъв пожар говориш ? - За този в къщата ви сеньор ! Една свещ падна, завесата се запали и ... - По дяволите ! За какво говориш ? Да не би да ми казваш, че цялата ми вила е изгоряла зарди една свещ ? - Да, сеньор Рой. - Но в къщата има електричество, за какво по дяволите сте палили свещи ? - Заради погребението сеньор Рой. - ЗА КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ ГОВОРИШ ДА ТЕ ВЗЕМАТ МЪТНИТЕ ? - На жена ви сеньор Рой. Една нощ изскочи много късно пред къщата и аз помислих, че е крадец. И я ударих с един стик за голф. - С кой стик по-точно я удари Ернесто ? - Ами, с онзи новия, с титановата глава и с графитените вплетки в ръкохватката Мълчание.... Дълго мълчание.... Мнооого дълго мълчание.... - Ернесто, ако се окаже, че си ми повредил стика за голф...значи си се забъркал във възможно най-голямата неприятност в живота си.
Във Виетнам е работела фабрика, която перяла, изсушавала и отново продавали стари използвани презервативи. Ще е много трудно да се намери по-точно описание за работата на нашата Централна Избирателна Комисия.
- Скъпи, дебела ли съм ? - Не, не си дебела. - Кажи ми го на ушенце. - Не си дебела! - Хайде сега и на другото ушенце. - Еее, стига де, не ми се обикаля....


от седмицата видео

BTS станаха първата кей-поп група с номинация за Грами


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.