Въпрос към радио Ереван: - Защо в света има толкова малко жени водолази? Радиото отговаря: - Защото има малко жени, които могат да издържат дълго време без да говорят!

Пешо чул, че на комшията жената избягала и му вика: - Комшу, съжалявам за станалото! - Откъде разбра, че се е върнала?

- Жените са по-умни от мъжете! - Защо мислиш така? - Да си чул, жена да се е омъжила за някой, щото му били дълги КРАКАТА?!...

Квартирант към хазяин: - Аз от три месеца живея тук, а Вие чак сега ми казвате че няма баня!?

- Чичо Пешо, замислен ми се виждаш?! - Винаги съм криел ракията от жената, но преди да навърша 80, си я НАМИРАХ!...

Женска математика: Ще поръчам още неща, за да получа безплатна доставка.

- Господине, провеждаме анкета. Може ли да Ви зададем няколко въпроса? - Може! - Прекалявате ли с алкохола? - Да! - Играете ли комар? - Да! - Псувате ли често? - Да! - Правите ли далавери в службата? - Да! - А спазвате ли Великденските пости? - Разбира се! Ако не спазвам постите - какъв християнин съм изобщо?

Купих си къща с технология "умен дом"! Докато бях на работа, къщата напуснала страната!

Двама влюбени. Тя му казва: - Скъпи, много искам да се оженим, обаче… в работата ще тръгнат едни клюки, хич не ми се иска да знаят че съм женена. - Добре, ако искаш - ще се оженим тайно. На никого няма да казваме. - А ако ни се роди дете? - Като порастне, на него може да му кажем.

Адвокат на ищеца: - Ти си отвратителен лъжец! Адвокат на обвиняемия: - А ти си невероятен мошеник! Съдията: - И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим...

Жена подава в полицията заявление, че мъжът ѝ е изчезнал. Полицаят пита: - Какво да му кажем, ако го намерим? - Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

Акъла съм си губила, апетита-никога.