Обажда се една жена на рецепцията и ми казва: - Тутитурум ту! А аз й отговорих: - Тарататам та. И ме изгониха от работа. Откъде да знам аз, че тя искала два чая за стая 2.
В бар влизат гей, инвалид и афроамериканец. Барманът: - Нека позная... Идвате от ОСКАР-ите!
Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка - да ѝ изневерява с жена от групата на лилипутите: - Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш? - Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.
- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите ѝ. А ти, Моше? - Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре тя да остане стара мома, само заради факта, че има пари.
- Ето и поуката от приказката, деца - не говорете с непознати! Вълкът щеше да си е жив и здрав, ако не се беше заговорил в гората с непознатата Червена шапчица.
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита: - Какво ще обичате? - Дай на този тиквеник един тутманик.
Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс: – Яворе, тук ли си? – Ясене, отговори, ако ни чуваш!
В бара седи красиво момиче и до нея се присламчва поредният сваляч. Завързали разговор какъв тип мъже харесва дамата.
- Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издръжливост и обичам арменците заради природната им надареност.
- Е - рекъл нашият човек - тогава позволете да Ви се представя: олимпийски шампион майор Гарабедян!
Извънземни се върнали от Земята на родната си планета, където ги попитали: - Има ли там интелигентни форми на живот? - Има. Наричат се смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват.
- Докторе, нещо ме наболява десния крак... - Бабо, това е от годините. - Ми то и левият ми е на толкова години, ама не ме боли....
В едно далечно кралство,през девет гори в десета, живяла една красива, независима и интелигентна принцеса. Един ден тя седяла на брега на едно живописно езеро в зелената долина близо до замъка си, мислейки за смисъла на живота и изведнъж видяла жаба. Жабата скочила в скута ѝ и казала: - Сладко, мило момиче, едно време бях красив принц, но злата вещица ме превърна в жаба. Ако ме целунеш, пак ще се превърна в принц, а след това, скъпа моя, ще ме заведеш в замъка ти и ще се оженя за теб, а ти ще ми готвиш храна, ще ми чистиш коня, ще ми переш дрехите, ще отгледаш децата ми и аз ще се радвам, че съм те взел за жена. Същата вечер, след като изяла жабешките бутчета с подправки и в сос от скариди, поливайки ги с чаша бяло вино, принцесата тихичко си мърморела - - Да, бе, да!
Нане стои на гроба на Пена и плаче. Идва Вуте и го пита: - Какво правиш, Нане? - Плача на гроба на Пена.. - Ама това не е гробът на Пена! - Аз се чудя защо плача от часове и не ми е мъчно...