- Извинете, можете ли да ми поправите будилника? - Какво му е? - Сутрин звъни много ГАДНО!...

В музея: - Интересен експонат... Символизира ли нещо конкретно? - Разбира се... Символизира смелост, храброст, сила, радост, любов... - Хм, на мен ми прилича на казан за ракия... - То Е казан за ракия...

Една костенурка отишла в полицейското управление: - Моля, помогнете! Днес, два охлюва ме нападнаха! И ми откраднаха всичките пари! Дежурният сержант отговорил: - Госпожо, можете ли да ми опишете нападателите? Някакви отличителни белези? Костенурката поклатила глава: - За съжаление - не! Всичко стана ужасно бързо!

- Докторе, заби ми се пирон в главата! - Я да погледна... Няма страшно, господине! Не е проникнал дълбоко! Ще го извадим бързо и лесно! И ще Ви струва само две хиляди лева! - Олеле! Каква е тая ужасна сума! Откъде да намеря тези пари? - Оффф... Добре, де! От мен да мине! Хайде - за хиляда и петстотин! - Докторе, защо трябва да плащам за нещо ВЪОБЩЕ?! Нали съм ЗДРАВНООСИГУРЕН? Не може ли всичко да мине по здравна каса? - Ааа, по здравна каса ли искате?... Ами, тоя пирон - може леко да го закривим! Колкото - да не Ви закача шапката!

- Ехее, колко красиви чаши за ракия имаш!!! - Ама Славе, това са вази. - Сипвай, сипвай, не изпадай в подробности.

Ако сутрин е декември, на обяд е юли, а вечерта октомври, значи е април!

- Пешо, вярно ли е, че сте ходили на море и жена ти плащала всичко? - Вярно е, още като тръгвахме ми взе ПОРТМОНЕТО!...

Учени доказаха, че основната причина за разводите са браковете.

Автомонтьор към собственика на автомобил: - Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил. - Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

Истинска трагедия - когато се омъжиш по любов а после разбереш че този кретен няма пукнат лев!

- Две приятелки се карат: - Как не те е срам, защо спа с мъжа ми? - Исках да видя кой е по-добър, моя или твоя. - Глупачка, можеше да ме питаш...

- Защо не следиш теглото си? - Не го подозирам в нищо.