Вицове


Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал: - Ще те ям! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица? - По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериалът....

Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита: - Асане, за какво ви говориха толкова, бе? - Ами имаше две теми: едната за икономическата реформа, другата за неутронната бомба. - Ами обясни ми и на мен да не съм толкова проста. - Знам аз, че си проста и затова по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето, като падне, ние изчезваме, а баницата остава. - Аха, - рекла Айше, разбирам. - Ами какво е туй икономическа реформа? - Ами обратното, ма Айше - нас ни има, а баница няма.

- Срещала ли си мъж, да те разтреперва само с едно докосване? - Да, зъболекарят ми!

4- годишният Митко хакна мрежата на общината и се класира директно в 5 детски градини.

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи. - Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка? Студентът повдига рамене. - Колумб! - направо крещи преподавателя. - Колумб! Студентът става и тръгва. Преподавателят: - Къде тръгнахте, колега!? - Помислих, че викате следващия...

Седя и решавам финансови проблеми - къде да вложа 3 милиона. Когато реша, ще мисля откъде да ги взема. А при тоя зор жената ми пили: "отиди хвърли боклука." Ето защо не мога да стана милионер - не ми дават даже да планирам.

Катаджията : - Защо минахте на червено? Пияният шофьор : - Щото от бялото получавам киселини...

Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и мъдро заключава: - Ще почина, докато премине манифестацията...

Рабинович се прибира от преглед, сяда до масата и казва на жена си: - Сара, трябва да обсъдим нещо важно. Лекарят ми каза, че няма да доживея до утре. Предлагам да отворим всички бутилки шампанско и кутии с черен хайвер, да се налюскаме до забрава, а после да правим секс до полуда. Сара Рабинович клати недоволно глава: - Исак, егоист си беше, такъв и ще си отидеш. След всичко това аз ще трябва да стана сутринта.

Възрастна жена си открива сметка в частна банка. С трепереща ръка подава банкнота от 100 лева и пита: - Сигурна ли ви е банката? - Абсолютно! - отвръща усмихнат служителят. - Ами ако фалирате? - Тогава група от други банки ще поемат задълженията ни и ще ви върнат парите. - Ами ако и те фалират?  - Тогава БНБ ще върне парите ви. - Ами ако и БНБ фалира? - Тогава ще падне правителството и това ще ви струва, представете си, само 100 лв. Напълно си заслужава! - ентусиазирано отвръща служителят.

Телефонна измамница звъни на печена лелка:  - Майко-о-о, блъснах човек с колата. Трябват ми 10 000 лева, за да се оправя! - Блъсни и свидетелите и идвай в къщи, че съм направила супа.

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпруг: Разбира се че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо разстроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете. Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф? Той: Не, тя е левичарка... Тя:... (злокобна тишина.) Той: По дяволите!



от седмицата видео

Роби Уилямс с коледна песен за COVID-19


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.