Вицове


Въпрос към Радио Ереван: - Вярно ли е това, че жените живеят по-дълго от мъжете? - Вярно е. Особено вдовиците...

В съда тече дело за обида на служебно лице. Съдията: - Казали сте, че всеки втори митничар взима подкупи, за което ще ви глобя с голяма сума. Единственият ви шанс да не го направя, е да се отречете от думите си и да се извините! - Добре, извинете ме. Тогава ще кажа, че всеки втори митничар не взима подкупи…

Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!"

Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима: "Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога - ще дойда.".

- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: „Вържи ме и после прави каквото ти се иска!”  - И ти?  - Завързах я и отидох на мач.

Петров си помисли, че новата му приятелка може да се окаже жената, за която е мечтал. Но след като порови в нейните вещи и намери униформа на медицинска сестра, на камериерка и на полицайка, реши, че ако тя не може да се задържи на една работа, не е за него.

- Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма?  - Абе... ти представяш ли си майка ти с калашник?

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:  - Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага започват проблемите...

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:  - Какво правите тук?!  - Моля, запазете спокойствие! Имаше учение и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон. Жената се преструва на изненадана:  - Но как така?!  - Успокой се, мила! - казва съпругът - Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...

По времето на социализма млад писател отишъл в издателство “Народна младеж” при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено “Любов”. Текстът бил следният: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.” Редакторът казал: - Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак. На следващия ден писателят отишъл при редактора и му предложил новия текст: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.” - М-да-аа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре. На третия ден текстът бил: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.” - Да, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак. И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бригадирът бай Пешо захвърли кирката и извика: “Майната ѝ на работата! И утре е ден!”

Блондинка се опитва да завърже разговор със симпатичен мъж в градския транспорт: - Интересно ми стана къде работите? - Инженер съм, правя жироскопи. - О... Аз пък въобще не вярвам в зодии и тям подобни измислици!

- Защо искате да се разведете със съпругата Ви? - Като се скараме, почва да ме замерва с тенджери и тигани. - И откога така? - Откакто сме женени - вече петнайсет години. - А защо чак сега искате развод? - По-рано не ме уцелваше.



от седмицата видео

Подобряват ли сцеплението 50 чувала с чакъл?


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.