- Извинете, имате ли крокодилски ботуши? - Да. Кой номер носи крокодилът ви?

"През зимата човешкият организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия." Бай Стамат - хомеопат

Като минеш 30-те е по-лесно да преживееш раздяла, отколкото махмурлук!

- От следването не ми остава никакво свободно време. - И какво следваш? - Ми 50 човека във фейсбук...

- Муцка, за къде събираш багажа? - Ще се омъжвам! - А защо толкова малко багаж? - Ми, аз за малко!

Очаквайте тази зима новите филмови заглавия от Топлофикация: - "Бойлерът на най-добрият ми приятел!" - "Пич, къде ми е водата?" - "Криворазбраната топлофикация!" - "На всеки топлоМетър." - "Мера според топломера!" - "Ловци на душове!" - "Да се изкъпеш за 60 секунди." - "Изкъпи ме, ако можеш!" - "Код: Спукана тръба!" - "Умивай трудно." - "Банята на Оушън." - "Адвокатът с бойлера." - "Мръсни и яростни." - "Студеният път." - "Бани канят!"

Отива Червената шапчица при баба си: - Здравей, бабо, нося ти топла питка с масълце! - Питка ли? - казва бабата.- Аз не те ли пратих за пържени картофки и бирички?

Адвокат към клиента си: - Имам добра и лоша новина за вас! - Дайте първо лошата. - Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението! - А добрата новина? - Кръвната захар и холестерола ви са супер!

Адвокатът: - Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?

Един рибар извадил от мрежите си запечатана бутилка. Когато я отворил отвътре излязъл някакъв дух. И казал: - Здравей, искаш ли да ти изпълня едно желание? Рибарят отговорил: - Искам огромна къща. Ама, огромна, ти казвам. Да е обширна като самолетен хангар. Дето има една дума - човек с кон да препуска из нея! Духът го изгледал накриво: - Айде малко по-сериозно, бе, пич! Погледни аз в каква теснотия живея!

Между адвокати: - И какво ще правим след Страшния съд? - Как какво?! Ще обжалваме!

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да й помогне да се разведе. - Ти на колко си? – пита той. - 84 г. - 84? А на колко е дедото? - На 87 г. - Боже, боже...! И колко години сте заедно? - През септември стават... 62 г. - 62 г. брак...! Защо сега искаш развод? От бабата лъха завидно спокойствие: - Па стига толкоз...