- Как се проверяват лидерските качества на дете!? - Пускате го на двора и гледате дали гони гъските, или те гонят него.

- Какви са моите шансове? - пита пациент хирурга. - Направил съм сто операции от този тип - отговаря лекарят. - Е,тогава съм спокоен! - Надявам се, че поне сто и първата да е успешна - казва докторът.

Катаджия спира кола и казва на шофьора: - Пригответе се за алкохолен тест! - А какъв алкохол ще пробваме?

- Наистина има полова дискриминация... - Защо? - Ако един мъж лети, то той е Супермен, а ако една жена лети, то тя е вещица.

- Тате, вярно ли, че пушенето влияе на мозъка? - Разбира се, защото, който има мозък не пуши.

Две блондинки си говорят: - Твоя мъж кара така бързо, не се ли притесняваш за него? - Не, застрахован е.

- Харесва ли ти новата ми рокля? - Чудесна е! Твоята шивачка шие толкова хубаво, че дори и корема ти скрива.

Понеделник сутринта, шефът: - Защо са ти зачервени очите, да не би да пиеш? - Не! Плаках цял уикенд, защото ми липсваше работата!

Люта чушка, силна ракия и чужда жена са за хора със силни усещания.

- Ееей, наборе, има надежда за България... - Каква надежда бе наборче, тая днешната младеж... мързелива... за нищо не става! - Има, има... да знаеш... вчера някой ми е откраднал мотиката...

- Ще трябва да си продам колата. - Защо? - Всеки път, като паркирам, идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.

Мъж в бензиностанцията: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!