В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал: - В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички? Станал един работник и попитал: - Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?

Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева: - Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве! Пешо го поглежда сърдито: - По-смачкани не можа ли да извадиш?

В семейството на момичето очакват сватовете да дойдат и поискат ръката й. Майката дава последни инструкции на бащата: - Като влязат хората, недей да коленичиш пред зетя и като му целуваш ръка да проплакваш "Спасителю мой!" Достатъчно е да ги поздравиш с "Добре дошли."

На обикновените хора им излиза ечемик на окото, а на веганите – лимец.

- Честито! Разбрах, че си се оженил. Никога не съм те виждал с толкова добре изгладена риза. - Това беше първото, на което жената ме научи.

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! - Но аз нищо не правя! - Именно! А времето лети...

- Как вижда оптимистът гробищата? - Пълни с плюсове.

Мъж се прибира от работа и нарежда на жена си: - Жено, сипи ми едно уиски, било полезно за сърцето. Тя му сипва, той го изпива и продължава: - А сега дай една мента, че стомахът нещо ме тормози. Налива му тя, той я изпива и пак нарежда: - Жено, дай сега една биричка за бъбреците. Гаврътва бирата и продължава: - Сипи ми сега чаша червено вино, че кръвното ми май е паднало... Изпива виното, оригва се доволен и вика: - Айде, жено, стига вече с тези лекарства, дай ракията от хладилника да сядам да пия като хората!

Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът: - Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева. Французинът: - А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка. Българинът: - И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол г*з може да си мисли, че живее в рая...

Мъж и жена се карат. Той крещи: - Идиотка с идиотка такава! Тя го поглежда с отвращение и му отговаря: - Идиотка съм, да –  ако бях женена за министър, щях да съм министерша!

- Знаеш ли, като те видя, и все за Иван се сещам! - Защо? - Щото и той като теб има да ми дава 20 лева...

Вуте отива на съд... Нане притеснено го пита: - Вуте, ами ако те осъдят и лежиш? - Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!