- Цял месец ми пилиш на главата за обувки като на Ванчето! Взех ти ги,  що не ги носиш сега? - Щото Ванчето има същите...

Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи - Научен работник - Е, кво е това научен работник - пита Нане. - Глей сега, правим разни опити, документираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единия крак и речем "Оди, ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак ѝ речем "А оди, ма!". Она пак оди и ние пишем у протоколо "она пак оди". И така доде ѝ откинем сите крака. Викаме ѝ "А оди, ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше". . .

Стар евреин звъни на вратата: - Здравейте, вие ли спасихте вчера внука ми от удавяне? - Да! - А шапката му къде е?

Моля, въведете вашата парола! - "рози" - недостатъчен брой на символи в паролата - "розови рози" - паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1 розова роза" - паролата не трябва да съдържа празни полета - "1розовароза" - паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа - "1шибанарозовароза" - паролата трябва да съдържа поне една главна буква - "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА" - паролата трябва да съдържа поне една малка буква - "1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза" - паролата трябва да съдържа поне един специален символ - "1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъза!!!!!!" - тази парола вече е заета.

- Скъпа редакция, интересувам се, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два? С уважение, Пенка

Какво следва след като Фандъкова обяви, че ще има контрол на контрола върху ремонт на ремонта? - Комисионна върху комисионната.

Работодател пита радио Ереван: - От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя? От радиото след кратък размисъл му отговорили: - Започни да им искаш такса за вход.

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал: - Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си. - Това не е грях, а си направил голяма добрина. - Но аз го накарах да ми плаща по 30 долара за всяка седмица. - Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза. - Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос. - Какъв? - Да му кажа ли, че войната е свършила?

Мъж отива на преглед при личния си лекар. Докторът отваря медицинския картон, взира се в него и почва да си мърмори: – Мале, мале, мале... не е добре това... Мъжът пребледнял и едва успял да промълви: – Много ли е сериозно? – Дали е сериозно? То направо е трагично... Леле, леле... Ужас! Мъжът приседнал на кушетката, обърсал потта от челото си и пак попитал: – Ще ме бъде ли, докторе? – Спокойно, бе! Нищо ти няма, ама аз очила трябва да слагам, нищо не мога да прочета...

Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо: - Четири деца! - Какво? Толкова млада и с четири деца? - Не тя, вие!

Попитали Радио Ереван: - Има ли живот на Марс? Радио Ереван: - И там няма...

Барета отива на свръхсекретна мисия. Преди излитането получава инструкции: - Самолетът ще излети. Ти седиш на седалката и гледаш в лампата над вратата на самолета. Щом светне зелено, скачаш! Отдясно на раницата имаш ръчка. Дърпаш я, за да отвориш главния парашут! Ако не се отвори, отляво има друга ръчка за резервния парашут - дърпаш, отваряш, долу те чака джип и там получаваш следващите инструкции! Самолетът излита, светва зелената лампа, баретата скача, дърпа ръчката отдясно - нищо! Дърпа ръчката отляво - нищо! Лети надолу и си мисли: - Ако и джип няма долу, егати и организацията ще бъде!