На някакъв мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн. - Но защо така сега? - пита той. - Съжалявам много, господине, но Вие се облекчавате в басейна. - Но и всички останали го правят в басейна, какво толкова? - Да, но само вие го правите от кулата за скокове.

Професор изнася лекция в препълнена зала  Обаче през цялото време си мънка под носа. Един студент се обажда: - Може ли малко по-високо? Преподавателят се стреснал: - Много се извинявам! Не предполагах, че някой ме слуша!

Как очаквате децата да са послушни при положение, че Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е кралят на крадците, Батман кара с 260км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета...

Дъщерята се прибира вкъщи и задъхана, възторжено съобщава на майка си : - Мамо, мамо, виж - намерих 10 лева... Майката я погледнала критично и отвърнала : - Първо - никога не лъжи майка си! Второ - иди и си почисти роклята от тревата! И трето - на твоите години, майка ти намираше много повече от 10 лева!

- Пешо, кое е най-запомнящото се нещо което са ти казвали след се*с? - А да видим друг път ще крадеш ли череши...

Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва: - Хайде, разкажи нещо забележително от чужбината? - Най-интересното беше стриптийзът. Даваш 50 евро и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика. - И ти за това даде 50 евро? - Дадох. - Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата. Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла. - Е, как беше? - Абе, жена, какво да ти кажа – евтиното си е евтино...

Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им виква: - Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!

Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил - тя е секси, а аз съм пил.

Тригодишно момиченце стои със стетоскоп в ръце: - Аз ловя риба! - Но това, което държиш, е за доктори. - Добре де, аз съм доктор. Какво ви боли? - Гърлото ме боли, можете ли да ми помогнете? - Не! - Защо? - Щото ловя риба.

Мъж пътувал в автобус и през цялото време късал парченца от вестник и ги хвърлял през прозореца. На един до него му станало интересно и решил да попита: - Извинете, защо през цялото време късате парченца от вестник и ги хвърляте през прозореца? - Това плаши слоновете. - Но навън няма слонове! - Много е ефикасно, нали ви казвам!

Като се сетя колко светло пиво съм изпил, започвам да се чудя дали не трябва да се обръщат към мен с “Ваша Светлост”.

- Добре де, лятото що те мързеше? - Ми от жегата. - А зимата? - Па от студа. - А днес що? - Мале, като се сетя каква жега беше и какъв студ иде...