Нане и Вуте за първи път на морето: - Леле, Нане, що вода, що нещо! - Ами ако е ракия? - Е, че колко е тя...

На политически диспут още с излизането си на подиума опонентите започват с пререкания: - Ти си голям лъжец! - А ти си мошеник! Намесва се водещият на диспута: - След като участниците се представиха пред вас, нека да продължим с въпросите!

Поради силният вятър, републиканското първенство по парашутизъм премина в ЕВРОПЕЙСКО!

- Има ли място без крокодили, където мога да плувам? - Да, по близо до океана. - Сигурен ли сте? - Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.

- Какво можеш да правиш, попитали шопа? - Е па мо’ем да копам. Попитали го : - А друго можеш ли да правиш? И той отговорил: - Е па мо’ем и да не копам.

Жена изпраща мъжа си на риболов: - Ако шаранът е скъп, можеш да купиш скумрия.

Приятели си говорят: - Поздравления, оженил си се? - Да ожених се! - А, защо се ожени? - Защото вече не ми харесваше да се храня навън. - А сега? - Сега ми харесва…

Мъж се връща по-рано от командировка. Заварва мъж - оня станал, навлякъл палтото и си тръгнал. - Къв беше тоя??? - Пълен простак, ни на теб здравей, ни на мен довиждане.

- Иване, кога ще се ожениш за мен? - Догодина, през октомври. - А защо не тази? - Тази година съм обещал на Марчето.

Момичетата се влюбват в това, което чуват. Момчетата - в това, което виждат. Точно за това жените се гримират, а мъжете лъжат...

Мъж, който си прави сам мусака и пълнени чушки, на практика е недостъпен!

Седи момче върху кофа за боклук и пуши. Полицай му прави забележка: - Момче, не виждаш ли какво пише: "За боклук" - О, извинете, заповядайте. Не знаех, че е вашето място.