Вицове


Жена чете на мъжа си някакво списание: – 95% от мъжете изневеряват на жените си. Мъжът гордо заявява: – Виждаш ли, влизам в най-добрите 5 процента. Жената разстроено продължава да чете: – А останалите 5% са хомосексуалисти.

Офицери решават важен въпрос - колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник. Полковникът: - Вашите предложения, господин лейтенант? - Предлагам да вземем по осем бутилки на човек. - Е, вие сте млад и може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек. И какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Господин капитан, вашите предложения?... - Седем бутилки на човек. - Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. А вашите предложения, господин майор? - Шест бутилки водка на човек. - Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да помните какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение! Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не вземаме, забравяме радиста в щаба и не излизаме от автобуса...

В края на литургията свещеникът пита: - Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си? Всички вдигат ръце, освен една съсухрена бабичка. Свещеникът я пита: - А ти, сестро? - Аз нямам врагове... - Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът. - На 98. - На 98? И нямате нито един враг!? Моля Ви, излезте, нека да Ви видят всички. И обяснете на останалите, как човек може да живее толкова дълго без врагове. Старицата излиза отпред и изтърсва: - Надживях ги, кучките!

- Докторе,кажи ми на чист български какво ми е? - Много пиеш! - Добре! Айде сега и на латински, че трябва да кажа нещо на жената!

Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка и спираш концентратите!

- Алоо, обаждам се по повод обявата за колата. Пише... "позвънете." - Да, кажете!? - Нема да я купувам!

- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата? - Падна ми се паричката от питката.

Отпреди няколко години: - Разрешили работата в Европа за българи. Сега дано не я направят и задължителна, че я втасахме.

Помните ли времето, когато най-страшното в живота беше: - Сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист?

Посред нощ в аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж! Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тука имам едни много добри капки за очи...

Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА - уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно какво са...

Жена се прибира с 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Мъжът ѝ: - Гости ли ще имаме? - Не! - А защо ни е толкова хляб?



от седмицата видео

Страховити оси, наречени Годзила, атакуват плячката си под вода


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.