Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона, батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се. В спалнята жена ми и някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля: “За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!"
Лекар в психиатрията решава кръстословица. На въпроса: “Остров, на който се е родил Наполеон” лекарят се замисля за малко, а после се обръща към стоящ наблизо пациент: - Ти откъде, казваш, че си родом?
Гледам в магазина комплект за рисуване - 39 лв. Бутилка „Джак Даниелс” - 40 лв. И си мисля: „Аз за 1 лв. художник няма да стана....”.
Зад волана се чувствам като бог: аз шофирам, а останалите се молят.
Мъжете отново сме онеправдани. Няма кръчми, няма футбол, а за жените нищо не се променя. Могат да си перат, гладят и готвят, както преди.
- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет. - За какво ти е самолет? - Самолет не ми трябва. Искам да имам толкова пари.
- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм. - Това пък защо? - Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора.
- Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? - Разбира се, професоре. - Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? - Зад колоната. - Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е седял зад нея.
- Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера? - Имам го. - Изтрий го тогава!
Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа. Лекарят: - Препоръчвам Ви повече движение – най-малко 2 – 3 км дневно! Болният: - Добре, ама преди или след? Лекар: - Преди или след какво? Болният: - Преди или след като разнеса пощата, щото аз съм пощальон.
- Миличко, остави ми пари за солариум! - Ай стига, скинарите вече те гледат подозрително!
Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят: - Нане-е-е! Чу ли, бре-е-е? Руснаците излетели у космоса! - Всичките ли, Вуте? - Не, бре, само един! - Е, що викаш толкова силно тогава?