В купето на влака четирима мъже разговарят на тема “рога”: - Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи... И жените им... какво да правят!? - Не, бе! Военните! Постоянно наряди, учения... - Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето... - Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен. - Какво да кажа? Аз съм военен лекар... на боен кораб...

- Шефе, заплатата ми не отговаря на моите умения. - Знам, ама не мога да те оставя да умреш от глад.

Мъжът трябва да се обича като котарак – да се глези, гали и милва. И да се радвате, че въобще се е прибрал.

- Киро, хайде да направим нещо романтично тази вечер! - Добре, ще гледаме мача на свещи!

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи – бащата казва поучително: - Деца, виждате ли как се мъчат хората, които нямат фотоапарат? 

- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му? - Не, все толкова си стоят. Всеки път, когато се роди бебе, някой младеж бяга от града!

Новобогаташ и бандит обсъждат как да се развие сътрудничеството им за в бъдеще. Новобогаташът: - А какво ще правим с сина ми? Бандитът: - Да проверим. Ти сложи на масата пачка пари, а аз ще оставя пистолета си. Викаш сина си, ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек. Ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, а ако вземе пистолета - по моя. Влиза синът, слага в единия джоб парите, а в другия пистолета и излиза.... Новобогаташът и бандитът се споглеждат: - Какво пък, полицай също не е зле...

Крадец влиза с взлом в апартамент, завързва жената и заплашва с нож мъжа. - Казвай къде са парите и ценностите! - Ще ти кажа всичко, само те моля, развържи жената! Изумен, крадецът пита: - Ти толкова много ли обичаш жена си?! - Това е съседката, моята идва след малко...

Зад всеки велик мъж, който знае как да оправи света и българския футбол стои клиент, който се вози в таксито му.

Лекар отишъл на преглед при друг лекар: - Колега, ще ме прегледаш ли? - Защо сам не можеш ли? - Мога, ама много скъпо вземам...

Значи, като свърши изолацията, маската се връзва на някоя пейка в парка за здраве и берекет!

Един пристига на работа със синина под окото. – Кой те фрасна? – питат колегите. – Жената. – Че защо? – Защото й говоря на “ти”. – Само заради това? Я разкажи как стана! – Значи, лягаме си. И тя ми казва: “Тоше, знаеш ли, ние отдавна не сме се занимавали със секс…” Пък аз, идиотът, Я отвърнах: “Не ние, а ти”…