- Мамо... тате... да ви представя моята годеница! Казва се Тричка. Какво да ви кажа за нея... Тя е алкохоличка, наркоманка, истеричка, подпалвачка, крадла, комарджийка и серийна убийца. Но аз я обичам! И в името на любовта съм готов да и простя тия дребни недостатъци! Е? Защо мълчите? Кажете нещо, де! - Боже мой, сине! Кажи ни, че се шегуваш! - Ха-ха-ха! Ами, шегувам се, естествено! За толкова прост и ненормален ме имате? Как така ще се сгодя за момиче на име Тричка? Всъщност, тя се казва Флоранс!

- Станимире, ти съпруг ли си или лукова глава, бе?! Напоследък - напълно ме пренебрегваш! Ама това - жива ли съм, умряла ли съм, имам ли някакви проблеми - изобщо не те интересува, бе, човек! - Не е вярно! - Е, как да не е? Ето ти пресен пример. Прибирам се вечерта. Цял ден не си ме виждал! А ти - не ме питаш как е минал денят ми! - Е, хубаво, де! Как мина денят ти? - Аууу! Много мило, че се сети за мене! Ами, Станимире, днес бях на лекар! - Аха... - АХА?! Само това ли ще кажеш? Случайно да ти хрумва да ме попиташ нещо? - Какво да те питам?... Оффф... Да, бе, да! Е, как е господин докторът? Добре ли е?

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца... Събудил се на сутринта, спомнил си всичко и казал: – Ще напиша книга! Втората вечер отвлекли англичанина. На сутринта: – Ще разкажа на медиите! На третата вечер отвлекли българина. На сутринта се събудил и си казал: – Повече няма да близна на Пешо от ракията…

Един човек погрешка влязъл вместо в кабинета на ДЖиПи-то в съседния кабинет на ветеринаря. Той го прегледал, погледнал го внимателно и тревожно му казал: - Последният път, като имах такъв случай, се наложи да евтаназирам цялото стадо.

Само българин може да отиде на "тайно парти" и да се отбележи във Фейсбук!

В един салон за красота влязла някаква претенциозна кифла: - Искам прическа като на Шакира, грим като на Анджелина Джоли и маникюр като на Ариана Гранде! Служителката отговорила любезно: - Разбира се, госпожо! А лицето - като на мистър Бийн ли да остане?

Сърцето на рибарят почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката.

- Съпругът ми почина от естествени причини! - Вие го бутнахте от покрива! - Гравитацията е нещо естествено...

Искам да отслабна и усилено тренирам. Сега добавих и клякания към упражненията-наредих алкохола на най-долния рафт

- Сине, ела на вилата! Има скара и бира... - Да, бе... Сами си печете чушките!

Дете на генерал си играе на войници: - Тате, виж - ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния… - А тези в задната част са резерви? - Не, тези ми строят вила!

Младеж води в къщи три девойки и пита майка си: - Мамо, познай коя от тях ми е приятелка? - Онази от дясно. - Как позна? - Още като влязохте, започна да ме дразни!!!