Мъж и жена се карат. Той крещи: - Идиотка с идиотка такава! Тя го поглежда с отвращение и му отговаря: - Идиотка съм, да –  ако бях женена за министър, щях да съм министерша!

- Знаеш ли, като те видя, и все за Иван се сещам! - Защо? - Щото и той като теб има да ми дава 20 лева...

Вуте отива на съд... Нане притеснено го пита: - Вуте, ами ако те осъдят и лежиш? - Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!

- Представи си, че си сама вкъщи и дойдат извънземните. Какво ще направиш? - Мусака..., на всички им харесва.

Седят две баби на пейката и си говорят: - Пено, моят никакъв го няма, май ходи по чуждо! - Че той се спомина, Сийке... - Ааа, затуй ли не се прибира?!

Стягам дъщеря ми за училище, а по разходи и харчене на пари все едно, че ще я задомявам!

Скучаещ пасажер пита стюардесата: – Какво означава "ТУ-154-4-2П"? – Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа. – А "2П"? – Ааа, това сме ние двете с колежката…

Бъркам си в чантата и набарвам една бала с пари. Изненадата е голяма. Как? Кога? Вадя балата - а то здравната ми книжка.

Хората правят лицеви опори с две ръце. Някои яки пичове успяват да ги правят само с една ръка. Но само Чък Норис може да прави лицеви опори без ръце!

Вчера направих барбекю. Дойдоха десетина човека. Повечето бяха пожарникари...

Черният хумор и децата на антиваксърите никога не остаряват.

Било в ония времена, когато рокендролът бил още млад, а Варшавският договор пазел съня на мирните граждани. Границите били опасани с два рида бодлива тел, народната милиция била нащрек. Но било лято, дишали се малко по-свободно, по морето било пълно с чужденци и градусите се били разщъкали. Двама представители на тази родна фауна се разбрали, че тази вечер ще "забиват" заедно. Разходили се, седнали в някакво кафене, заприказвали две полякини. Работите потръгнали и както си бил редът, отишли на ресторант, почерпили се, после на бар, където продължили с тези богуугодни дела. Късно през нощта всички се запътили към хотела на нашите герои, където те пазели бутилка коняк, с намерението да продължат с почерпката. Обаче на единият гларус му дошло в повече и щом помирисал леглото, откъртил безвъзвратно. На другия ден по обяд, момчетата се събудили със съответстващия свиреп махмурлук, а момичетата си били тръгнали. Падналият рано в борбата мълчал гузно. Другият го подбъзиквал: - Алоуу, спящата красавица, как можа бе, как можа да се натаралюнкаш така...Да изпуснеш такова разкошно гадже, цяла вечер те изяждаше с поглед. След много значителна пауза продължил: - Нооо, не се притеснявай, добре че съм аз. Благодарение на мен, българската чест бе защитена. Първият се опулил невярващо: - Аре стига бе, само не ми ги пробутвай, че си ги изчукал и двете. Та ти беше по-пиян и от мене... - Нее, не съм ги чукал, но поне преди да се строполя в леглото, успях да им кажа, че сме сърби.