Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти. Женската му се скарала: – Колко пъти да ти казвам – след септември никакво кафе!
- Алоооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва? - Ами рестартирахте ли модема? - Да, рестартирах го! - А компютъра рестартирахте ли? - Да, и него рестартирах! - Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема? - Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората... - Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама! - Аз съм доктор по археология, Авраме. - Е, тя и мама не е много млада...
Седят си две хубавици и обсъждат теорията на относителността... Изведнъж едната казва: - Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.
Банката ме избави от всички пороци! Благодарение на изтегленият от мен 20-годишен ипотечен кредит, спрях да пуша, спрях да пия, спрях да ходя по жени, а наскоро станах и веган...
- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати. - Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка. - А, идеално. Аз преди малко го сгазих с колата....
Днес живеем в свят, в който храната е пълна с химия, но за това пък козметиката е фрашкана с авокадо, мед и всякакви витамини, и минерали! Eдна мисъл не ми дава мира: Що да не си намажа една филия с шампоан?
- Скъпи, нали очите ми са сини, като небето? - Ъхъ... - И устните ми са алени, като рози! - Ъхъ.... - Ах, колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!
- Повече обичам изгрева, някак си ме зарежда. Aми ти? - Мии залеза предпочитам. - Що? - Щото не трябва да ставам рано, за да го гледам.
Събуждам се тая сутрин: нямам кашлица, нямам хрема, нямам главоболие, нямам температура, нямам болки в мускулите, нямам конюнктивит... Изтръпнах, викам си: "Ужас, имам абсолютно всички симптоми на безсимптомна коронаинфекция".
олегите ми викат: - Иванов, ти що не идваш с нас на фитнес? Знаеш ли, като направим аполонови тела, после на плажа какви мацки ще ни се лепят... Аз им отвърнах: - Нека направя последните три вноски по яхтата си и после ще сравняваме мацките, става ли?
Гражданин вижда просяк на тратоара и започва да рови из джобовете си за монети. - По бързо, де! - пришпорва го просякът - Спрял съм си колата на забранено място...