Вицове


- Защо дюнерите имат друг вкус след карантината?  - Защото дюнерджиите започнаха да си мият ръцете.

Мутра отива в туристическа агенция: - Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така... - Какво ще кажете за Бахамските острови? - Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата. - Малко ски из Алпите? - Не. И това съм го правил. - Знам какво ви е нужно - сафари! - Това какво е? - Ще се повозите на джип, ще постреляте... - Че то все едно съм на работа!!

- Ученици, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка? - Да се ожени или да се омъжи, госпожо.

Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:  - Виждаш ли оная лудата лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:  - Синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбодвигател на трабанта. Оня ден си карам по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща идва камион. И прас... челно. А ти?  - Ами, карам си с мерцедеса по магистралата и гледам някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отворих вратата и слязох...

- Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти? - Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.

Мъж наблюдава жена си как си слага грим. Станало му интересно и се поинтересувал какво точно прави. - Ами, гледай сега - казала жената. - Първо измивам с пяна, после тонизирам, след това слагам крем за основа, после тонален крем и накрая пудра. - И за какво го правиш всичко това? - попитал мъжът. - Е, как за какво? Получава се естествен цвят на лицето.

Начинаещ бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита: - Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа? - О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница...

Двама приятели играят табла. По едно време единият се ядосва и удря с таблата по главата другаря си. За нещастие, той умира. В съда съдията го пита: - Защо уби приятеля си? - Ами, играем си ние на табла и той хвърля заровете - дюшеш. Пак хвърля - пак дюшеш. Отново хвърля - отново дюшеш. За четвърти път хвърля - дюшеш... - Абе, защо не го трясна тоя тиквеник с таблата по главата?

- Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне - казва подсъдимият. - А оттогава други престъпления извършили ли сте?

Седят четири възрастни дами и пият следобедния си чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича “отче”. - Ехх! - казва втората. - Моят е епископ и всички го наричат “Ваше светейшество”. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с “Ваше високопреосвещенство.” - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: - Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат “О, Боже!”

В кабинета на лекаря влиза мъж. - Съблечете се - казва лекарят. - Ама, защо... - Събличайте се, не ми губете времето! Мъжът се съблича. - Кажете сега какво ви безпокои? - Докарах въглищата.... Къде да ги разтоваря?



от седмицата видео

Вкусни приготовления на улицата в Италия (видео)


последни

©2015-2020 Vratsa Guide.