Жена посещава мъжа си в затвора. - Е, как се чувстваш тук? - Като в къщи - не можеш да излизаш и храната една никаква...

След семеен скандал: - Защо ми пращаш празни SMS–и, ма?! - Защото не ти говоря, бе!!!

Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катажията внимателно разглежда книжката му. Мутрата:- Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Подариха ми я за рождения ден!

Съдия към свидетел: - Надявам се, знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания? - Да, обещаха ми Audi Q7!

Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония. - Кой си е заминал? – пита единият. - Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени… Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия. - А сега кой? - Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил. - Виждаш ли? Само 15 минути разлика. - Сипвай!

- Скъпи, нямаш нито един косъм на костюма. - Е, и? - Коя е тая плешива мръсница?

Ако Микеланджело имаше Фейсбук: Tворете, така че да кръстят поне една костенурка нинджа на ваше име.

Баща се приготва за работа, а малкия му син се приближава и го пита: - Татко, къде отиваш? - На работа. - Защо? - За да спечеля пари! - Защо? - Е, защо? За да има за ядене. - Татко, недей ходи никъде - аз вече ядох.

Съдия към свидетел: - Надявам се, знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания? - Да, обещаха ми Mercedes S класа...

Ако бях семеен психолог, моят съвет щеше да се свежда само до едно нещо: "Просто се напивайте понякога заедно!".

След един час шофиране с пиян шофьор, GPS навигацията попита: - По дяволите, добре, къде сме?

Съпругата пита мъжа си: - Къде си тръгнал? - Забравили ли, че отивам за риба? - Да, спомних си, слушай сега, ако щуката е скъпа, тогава по-добре купи шаран!