Леля Пенка, чистачка в Музея на изкуствата, гледайки разлятото по пода кафе се провикна: - Шефеее, това по пода изкуство ли е или да го избърша?

Един човек отишъл в доста скъп ресторант и започнал да си поръчва богато - ракии, салати, сухи мезета, предястия, после основно с бутилка вино, десерт, коняк, кафе... В един момент към масата се приближил келнерът и попитал: - Господине, ще може ли да оправим сметката, че заведението затваря след малко? - Няма проблеми, но бихте ли попитали управителя дали мога да платя с перли? Келнерът отишъл при управителя и след малко се върнал: - Няма абсолютно никакъв проблем да платите с перли щом така Ви е по-удобно. - Добре! - казал човекът. - Тогава дай една порция миди и стискай палци!

Предаването "На кафе" по Нова телевизия ще бъде заменено от "На коняк". Очаква се рязко покачване на зрителския интерес.

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха. - Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те. А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.

В бара седи красиво момиче и до нея се присламчва поредният сваляч. Завързали разговор какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издръжливост и обичам арменците заради природната им надареност. - Е - рекъл нашият човек - тогава позволете да Ви се представя: олимпийски шампион майор Гарабедян!

В кварталната бръснарница постъпил стажант. Дошъл му първият клиент и от вълнение стажантът на няколко пъти го порязал. В един момент на клиентът му писнало и казал: - Пич, дай един бръснач и на мен! Поне да мога да се защитавам...

Ако една жена ви каже: Намери си някоя по-добра от мен!", трябва да отговорите: "Не ми е нужна никоя освен теб", а не да хуквате с викове "Уррраа!".

Двайсет пъти му звънях, не вдига. Накрая му пратих есемес: "Ударих колата!". Е, после аз не вдигах...

- Докторе, симулантът в трета стая умря! - Е, тоя вече прекали!

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре: - Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!

Баба ми казваше, че което си е мое, само ще дойде при мен. И ето на : дойдоха сметките за водата, тока и парното!

Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. Накрая не издържа и пита: - Винце? - Не! - Ракийка? - Не! - А какво е тогава? - Бензин! - Че за какво пък ти е бензин? - Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензинът все ви свършва!