Жена се вози в такси и се обръща към шофьора: - Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?! Шофьорът: - До предните или до задните лапички, госпожо...
По-лошо от календар с облечени пожарникари е календар със съблечени програмисти!
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от дома си и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: - Котаракът вкъщи ли е? - Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? - Дай ми го, изрода, на телефона - изгубих се...
Синът на Рабинович скача в леглото му и вика: - Папа, папа, а аз сънувах, че ми даваш сто долара! Рабинович се протяга блажено: - Виждаш ли какъв хубав ден те очаква днес! Задръж ги.
Свети Петър седи на вратата на рая. Приближава се чернокож. - Как се казваш? - Леонардо ди Каприо. - Я изчакай малко тук - смутено отговорил светията. После набира мобилен телефон и пита: - Шефе, последно не разбрах - “Титаник” потъна ли или изгоря?
- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка? - А тя защо само книги ми подарява?
- Скъпи, ужасно съм премръзнала, искам само да се стопля. - Е, включи си радиатора, какво чакаш? - Уф, това беше намек, ама ти... - Добре де, схванах, не съм толкова тъп, ще го включа аз.
Запознах се в Интернет с красиво момиче. Тя ми пише: - Как изглеждаш, откъде си? Аз и написах: - Нисък, дебел и плешив, от София съм, имам вила в Бояна и на Искъра, карам нова седмица... Тя ми пише пак: - Външността не е от значение, най-важното е душата на човека! Ето на - все още има свестни момичета!
- Защо французите обичат да ядат охлюви? - Защото мразят бързата храна!
- Кажете деца, - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисувано възрастен, държащ за ръката детенце? Иванчо: - Внимание - педофили!
Работник в завод бутал празна количка, покрита с вестник, към портала. Спрял го пазачът: - Какво караш? - А, нищо.. - Вдигни вестника да видя! На следващия ден товa ce повторило, а след това потретило и така няколко пъти. След пореданта празна количка пазачът замислено казал: - Че крадеш е ясно, ама кажи ми какво крадеш? - Кьорав ли си? Колички!
Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилота с парашут на гърба си. Един от пътниците го пита: - Какво става? - Неприятности в работата....