Вицове


С 13-тата заплата, ако прибавя още малко, ще мога да си позволя годишна винетка...
- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш? - попитали долара. - Пет лева - отвърнал той...
Не мога да разбера, как когато трябва да платиш данъци - може по всяко време от всяка точка на страната, а когато ти трябва място в детската градина - трябва класиране!?
Младо семейство. Тя го го прегръща, той я гледа изпитателно: - Знаеш, че съм безработен и че съм в икономическа криза, трябват ми някакви доходи за поддръжка на колата, поради което вместо да си даваш парите по моловете, от днес ти въвеждам такса секс. - Каква такса бе, Гошо? - Ако те ч*кам на спалнята, таксата да е 10 лв., ако е на дивана да е 5лв., а ако е на плочките да е 3 лв. - На ти 10лв. - Брее, ти пък веднага по високата тарифа, на спалнята искаш, благодаря ти за щедростта. - Не бе Гошенце, плащам си за 3 пъти на плочките и искам 1 лев ресто.
Сега във Франция е страшно да си шофьор. Ако нямаш жълта жилетка в автомобила, ще те глобят, ако имаш - ще те арестуват...
- Имам за Вас две новини, с коя да започна? - С хубавата! - Станахте шампион по скокове от скала... - А лошата? - Казвам се Свети Петър...
- Имате ли сирене рокфор? - Какво е това? - Сирене с плесен. - Не, сирене нямаме, но имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор...
София. Разговор между съселяни: - Брато, оти седиш тука? Ела си на село. Тука има много прахови частици. - Прахови, водни, въздушни, не е като да си гладен и на чист въздух.
- Я ми кажи, вярно ли е, че при вас се продават девойки по 400 лева? - Да. Само че не девойки, а двойки, просто е грешка при отпечатването на обявата...
Двама студенти се явяват на изпит по медицина. И двамата почти нищо не знаят. Чакат нервно и идва и техния ред. Пешо казва на Жоро: - Хайде влизай ти първи, че знаеш повече. След 5 мин. Жоро излиза бесен. - Какво стана? - Ами скъсаха ме. Зададе ми 3 въпроса, отговорих на 2 и все пак ме скъса. - Е, как така бе. Нали си отговорил на 2?!? И какво те пита? - Ами първо ме пита, как се казвам и аз му отговорих вярно Георги Василев Ставрев. След това ме попита, той как се казва и аз пак му отговорих правилно – доц. Слави Василев. - Ей, той така ли се казва? Добре че ми каза сега. И после? - Ами после ме пита нещо по медицина и там вече не знаех нищо. - Ей, лоша работа. Барем една тройка ти беше писал за първите два верни отговора… Влиза втория студент и след 5 мин. И той излиза бесен и зачервен. - Какво стана? - Ами скъсаха ме. Хем и на мен ми зададе ми 3 въпроса, и отговорих вярно и на 3-те и все пак ме скъса. - Е, как така бе човек? Какво те пита? - Ами първите два бяха същите като твоите. Много ти благодаря, че ми каза преди това, как се казва той, че бях заминал иначе. И накрая ме пита, как се прави клизма? И аз тамън започнах: Ами първо за клизма ни трябва един задник…. И тоя като се разфуча, развика се и ме изгони. Добре де, за клизма не ти ли трябва задник? - Ами трябва, как иначе! Мале, този голям цербер излезе, какво ще правим сега не знам. Двамата си тръгват унили по улицата и нямат настроение и нищо не си казват. След малко виждат един дядо, който едва пристъпва по улицата. Жоро сбутва Пешо и му казва: - Гледай този дядо сигурно има ишиас. - Да бе ишиас, гледай го как се прегърбил и едва пристъпва – това е лумбаго. Хайде на бас. - Хайде да го питаме. Отиват при дядото. - Извинете, ние сме студенти по медицина и както ви гледахме отстрани, как едва пристъпвате и стигнахме до един професионален спор дали страдате от лумбаго или ишиас. - Я, веднага да се разкарате от тук, кретени с кретени. Как не ви е срам да се подигравате с възрастния човек. Имах газове и без да се искам се изтървах и сега се чудя, как да се замъкна до вкъщи, а вие хаймани ми се подигравате!
Наричам котката си Пирата, защото закопава всички свои съкровища...
- Знаеш ли, на мен никога няма да ми напишат отвън на асфалта "ЧРД", защото съм роден зимата и винаги има сняг... - Грешиш. Просто буквите ще са жълти...

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 >>

от седмицата видео

D2 с премиера на ново видео „Марс“


последни

©2015-2019 Vratsa Guide.