- Последният автобус замина, може ли да остана у вас тази вечер? - младеж от съседно село пита млада вдовица. - И да знаеш, че съм джентълмен! - успокоил я той. Тя го приютила, а на сутринта, когато се събудил, забелязъл, че в двора се разхождат десет петела: - В наше село гледаме един петел и много кокошки! - подхванал разговор младежът. - То и тука е така, петелът е един, останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ!..

– Какво означава със скоростта на светлината? – Да успееш да извадиш шише бира от хладилника, преди лампичката да светне!

Срещат се бивши съученик и съученичка: - Помниш ли как в осми клас ни хванаха да пушим в кабинета по физика? - Да, добре, че бяхме успели да се облечем...

Бележка от любяща съпруга: "Скъпи, тази вечер ще се забавя. Имам час при психиатъра. Вечерята е в пералнята!"

– Докторе, когато се навеждам  и вдигам първо единия, а после другия си крак, получавам силни болки в гръбначния стълб… – Че защо правите такива сложни упражнения? – Какви упражнения? Обувам си панталоните!

- Как най-лесно може да различите дядо Коледа от Снежанка? - Вгледайте се внимателно в кожусите им! Този на дядо Коледа се закопчава отляво надясно. А този на Снежанка - отдясно наляво!

- Татко, мамо, днес в 6 часа ще има родителска среща! - Кажи им, че си сираче.

Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицай и му вика - Кво правиш бе? - Ми ръсим песък. - И що? - Против крокодили. - Ама тука няма крокодили?!? - Щото ръсим песък...

- Скъпи, знаеш ли какво е, да износваш деца по девет месеца? - Много си интересна, скъпа, а преди това кой ги носи?

Съпруг към съпругата си: - Какво ли биха казали съседите, ако отида да кося тревата гол? - Че съм се омъжила за теб заради парите ти...

Китайска диета: Може да ядеш всичко, но само с една клечка!

Клиент се обръща към руса сервитьорка: - Искам едно 12 годишно уиски. - Господине, нямаме. Кръчмата работи едва от 3 години...