Лорд Грдън поръчва кафе. Сервитьорът забравя за лъжичка. Лордът: – Това кафе е прекалено топло, за да го разбърквам с пръст! Сервитьорът сконфузено отнася чашата и след малко се връща с друга. – А сега добре ли е, сър?

Филмови критици обсъждат нов филм: – Колега, филмът наистина е заснет съвсем точно по книгата! Заспивах на същите места…

Пътник към кондуктора на влака: – Браво, за първи път от месеци тоя влак пристига навреме! – Че той е вчерашният…

Стюардесата: – Лекар има ли в самолета? Един от пътниците става и тръгва след нея към пилотската кабина. След малко излиза и пита непринудено: – Случайно да има и пилот в самолета?

Ако една жена отслабне - влюбена е. Ако пълнее - щастлива е. Ако пуска чистачките - ще завива надясно.

Закон на финансите. Когато ти трябват пари-няма. А когато не ти трябват, пак няма!  

- Дойде ли Коледа? - Не виждаш ли?! Свинското вече е над 15 лева...

Политик преди избори: - Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас! - Това не е достатъчно. Трябва ни мнозинство.

Учителката пита: – Колко време може да издържи без скафандър човек в Космоса? Момченцето изобщо не се замислило: – Практически – вечно…

– Мамо, вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните? – Така е, детето ми. Детето се разплаква. – Излиза, че аз съм осиновен?

Мъжът ми мие чиниите, но  глада така, сякаш е изчистил целия апартамент.

В църквата мъж се провиква: – Братя, аз пак мога да ходя! – Чудо ли стана? – Откраднаха ми колата!