Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.

Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...

Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.

Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.

Трите прасенца си остават вкъщи при майка си, ще строят къщи, като отмине вирусът.

Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.

Дядо вади ряпа само между 8:30 ч. и 10:30 ч.

По същото време и Баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.

Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.

Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в Дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.

Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.

В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

- Но не можете ли в края на краищата да живеете честно? - пита съдията. - Че кога, Вие през цялото време ме вкарвате в затвора!

Двама пенсионери в парка: - Наборе, помниш ли как в казармата ни сипваха бром в чая и ни даваха разни хапчета, че да не ни привличат жените? - Разбира се, че помня. Що? - Ми на, почнаха да действат!

Отворил българин фризьорски салон в Лондон. Пръв при него дошъл съседа му по магазин, цветаря. - Колко струва? - Нищо няма да струва, съсед си ми, пък и пръв клиент. На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата. - Колко струват, съседе? - Нищо не струват, съседи сме, а и ме подстрига без пари... Дошъл другия съсед, хлебаря. - Колко струва? - Нищо не струва за теб, съседи сме. На другият ден гледа пред магазина 10 питки хляб. - Колко струват, съседе? - Без пари за теб, нали ме подстрига вчера без пари. На третия ден дошъл българин. - Колко струва да ме подстрижеш? - Нищо няма да струва, нали сме българи, остава и от теб пари да взема... Идва на другият ден на работа и гледа пред магазина 10 българи...

В казармата учат Чапай и Петка да скачат с парашути: - За да се отвори парашутът, ще дръпнете въженцето от дясната страна. Ако не се отвори, ще дръпнете резервното въженце от ляво. Когато кацнете, ще ви чака джип, които ще ви откара в поделението. Скочили двамата. Дръпнали дясното въженце – парашутът не се отворил. Дръпнали лявото – пак нищо. Чапай казал: - Лъжци! Бас държа, че и джип не са ни изпратили!

Първи парадокс на демокрацията: колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават.

Попитали мъдър индиански вожд какво мисли за лятното часово време, а той отговорил: - Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил.  

Свекърва и снаха: - Що си ударила сина ми? - Щото ми каза, че съм дебела! - И като го удари, к'во? Отслабна ли?!?

- Дядо Гошо, вдигаш ли още самолета? - Не, момчето ми! Авиокомпанията ми фалира.

Вътрешният ми глас: - Ожени се, защото когато остарееш, чаша вода няма кой да ти донесе... Още по вътрешният ми глас: - Не прави тъпотии, ти вода не пиеш.

Съпругата гледа с умиление своя съпруг и казва: – Интересно как три чашки гроздова могат да те променят толкова много! – Но аз не съм пил нищо?! – Ти не си, но аз ги изпих.

Прочетох книга за брака и там пишеше, че трябва да се отнасям към жена си все едно сме на първа среща. Така че, днес след вечеря ще я кача на колата и ще я оставя пред къщата на родителите ѝ.