- Господине, провеждаме анкета. Може ли да Ви зададем няколко въпроса? - Може! - Прекалявате ли с алкохола? - Да! - Играете ли комар? - Да! - Псувате ли често? - Да! - Правите ли далавери в службата? - Да! - А спазвате ли Великденските пости? - Разбира се! Ако не спазвам постите - какъв християнин съм изобщо?

Купих си къща с технология "умен дом"! Докато бях на работа, къщата напуснала страната!

Двама влюбени. Тя му казва: - Скъпи, много искам да се оженим, обаче… в работата ще тръгнат едни клюки, хич не ми се иска да знаят че съм женена. - Добре, ако искаш - ще се оженим тайно. На никого няма да казваме. - А ако ни се роди дете? - Като порастне, на него може да му кажем.

Адвокат на ищеца: - Ти си отвратителен лъжец! Адвокат на обвиняемия: - А ти си невероятен мошеник! Съдията: - И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим...

Жена подава в полицията заявление, че мъжът ѝ е изчезнал. Полицаят пита: - Какво да му кажем, ако го намерим? - Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

Акъла съм си губила, апетита-никога.

В древния Египет: -  Рамзес, лешояд по змия е равно на...? - Това го знам - тъща!

Момче прегръща  момиче и казва: - Чувствам се като в рая. - А аз като в градския транспорт.

- Защо седиш с тази туба с бензин вече час? - За по-сигурно - опитвам да спра цигарите.

Учителят разказва за минало на хората и еволюцията. Учителят: - В крайна сметка основният въпрос е как сме стигнали дотук. Иванчо вдига ръка: - Не знам за вас господине, но аз дойдох с автобус №83.

Тъща звъни на зет си: - Дай ми 4000 лева да отида на Бали. Иначе идвам у вас.

- Скъпа, майка ти е идвала у нас! - Как позна? - На сватбената ни снимка пак съм наплют.