Продавач към богата блондинка: - Госпожице, купете си оригинален китайски порцелан! - Благодаря, писнало ми е от китайски кич. - Какъв кич, това е рядък артефакт – първи век, династията Мин! - Ето на, какъв боклук трябва да е това, че да виси толкова време по складовете…
Бирата е най великото изобретение! То и колелото всъщност, ама не върви с пържени картофи...
Тази сутрин, събуждайки се, помислих: - "Сега, като скокна, като рипна, планини ще поместя"! Пообърнах се на другата страна и си рекох: - "А бе, какво ще се бъркам аз на природата, нека си стоят там планините"...
Съпругът се прибира по-рано у дома и заварва гол мъж в гардероба. Следва интересен диалог:
- Какъв е този тук? - пита той. - Електротехник. - Защо е гол? - Такъв имали - такъв са изпратили! - А защо е с конзом? - Е, ти пък сега! Сигурно за да не го хване тока!
Лекарски кабинет. Лекарят преглежда пациент:
- На кое място чувствате болка?
- Само на работното...
Тя така нежно му каза "Здравей", че един щъркел засатана на покрива на стартова позиция...
След двучасов свиреп скандал съпрузи седят омаломощени на дивана в хола. Съпругът се престрашава да наруши тишината:
- Може ли да гледам телевизия?
- Може..., но без да включваш телевизора..!
- Мъжо, прибирам се! Нося вино, ще напълня ваната, ще запаля свещи..разбираш ли какво ти намеквам?
- Марче, ще се кръщаваш ли...??
- Господине, защо сте без маска?
- Дъвча дъвка.
- Това не пречи да носите маската!
- А как ще правя балончета с маска!??!!
- Батеее... Дай да ти гледам... 10 лв за лоши неща... 20 лв за хубави. Някакъв човек оставя 10 лв. - Батеее.., жена ти е бременна с тризнаци. Той оставя още 10 лв. - Батеее.., спокойно... Не са от теб!
- Кажете ми какви видове психологическо насилие знаете? - Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ок. - И къде тук е насилието? - На работа съм...
Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга: - Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече започнаха да се събличат.