Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07 ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7 юли (7-ми ден на 7-мия месец). Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7, хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77 лв. "Днес само на 7-мици ми върви, имам предчувствие, съдбата се опитва да ми каже нещо". Отскочил до букмейкъра на конни състезания, а там кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не могъл да повярва и заложил последните 100 лв., които имал, на този кон и естествено конят завършил... седми.
- Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите? - Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!
В апартамента на доктора се запушил каналът. Пристигнал водопроводчикът, чукнал тук, мушнал там, сменил нещо, залепил друго.
– Готово. Петстотин лева.
– Петстотин лева? За пет минути работа? Аз съм неврохирург, дванайсет години съм специализирал, но даже на мен петстотин лева за пет минути не ми плащат!
Водопроводчикът вдига рамене.
– Нормално. И на мен, докато бях неврохирург, не ми плащаха.
Старец гледа през балкона към вътрешния двор на блока и въздиша: - Хубаво е да си млад… Свобода, безгрижие, дори бедността не е проблем… Ето ги долу, горкичките – петима пушат една цигара, а им е весело, весело…
Извън себе си красавица крещи на някакъв пиян навлек: - Ти какво си мислиш, бе! Ами че ти си последният, с когото бих преспала! Навлекът не пада духом: - Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!
Студентите по медицина решили да се пошегуват с професора. Задигнали скелета от аудиторията, подпряли го на вратата на кабинета и почукали.
Професорът отворил, видял кокалите насреща си и се възмутил: – Винаги правят така – чакат до последния момент и чак тогава търсят компетентна медицинска помощ!
Мъж и жена вечерят в ресторанта. Жената решава да пококетничи:
– През цялото време джентълменът със сивия костюм от съседната маса ме гледа… как мислиш, може би е кинорежисьор?
– Кой?
– Онзи, със сивия костюм.
Мъжът поглежда.
– Не, това е директорът на цирка…
Всички знаят, че математиците пият до безкрайност, а химиците – до окьоравяване. А знаете ли как пият счетоводителите? До загуба на баланса!
Бъдещият тъст води делови разговор с бъдещия си зет:
– Това, че обичате дъщеря ми и искате да се ожените за нея, ме ласкае. Но какво е вашето състояние? Ще можете ли да издържате семейство?
– Разполагам с 300 000 евро.
– Не е зле, млади човече, никак не е зле… Особено като имате предвид, че към тази сума ще добавим и 300 000 евро зестра…
– Извинете за уточнението, но тази сума вече е включена в калкулацията…
Зъболекарят прави деликатна забележка на пациента:
– Не е необходимо да отваряте чак толкова широко уста.
– Докторе, нали казахте, че трябва да вкарате в нея огледалото, инструментите, бормашината…
– Така е, но аз ще си остана отвън!
По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят: - Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка! - Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен! Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита: - Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
Мъж и жена шофьори катастрофират! Жената е бясна и крещи на виновния мъж! Мъжът изважда бутилка червено, сипва в две чаши и подава едната на жената. - Много съжалявам за случилото се! Ето пийнете да се успокоите! Жената ядосано глътва чашата на екс. - А Вие защо не пиете! - Аз след малко, като дойде КАТ! - усмихва се мило мъжът.