- Млади човече, защо пушиш? Не знаеш ли, че всяка цигара си е направо - пирон в ковчега? - А, ти, самият, дядо - при това положение - защо пушиш? - Еее, та моят ковчег - с тел ли искаш да го връзват, бе?

Жена казва на мъжа си: - Скъпи, само за футбол мислиш! Не помниш дори и деня на сватбата ни! - Помня го! Тогава Ливърпул и Манчестър Юнайтед завършиха на равно!

Пияница се движи по улицата, в сутрешните часове, студ, навън е -5 градуса, лицето му цялото в охлузни рани и засъхнала кръв, край него минава патрул, вижда го и спира. - Господине, добре ли сте? Той отвръща: - Да. - Какво ви сее случило господине, изглеждате ужасно, да повикаме ли бърза помощ? - Нее. - Да не са ви били хулигани? - Не блъснаха ма два бордюра и един стълб.

Баба към внучето: "Хайде баби, хапни ги тия пет кюфтета, че да мия тавата!"

- Докторе, бихте ли преместили съседа по легло, който се прави на мотор?! - Шума ли ви пречи? - Не, изгорелите газове!

- Бабо, влюбен съм в нея, но тя не ме харесва. - Така е, като не ядеш!

- Госпожо, шофирате в грешната лента. За това ви спрях! - Е, какво толкова?! Просто три пъти тръгнах по грешния път, само за да покажа на навигацията кой е шефът тук...

Филмови заглавия от ВиК: "Пич, къде ми е водата?" "Ловци на душове!" "Да се изкъпеш за 60 секунди." "Изкъпи ме, ако можеш!" "Код: Спукана тръба!" "Умивай трудно." "Банята на Оушън." "Мръсни и яростни." "Бани канят!"

Едно време хората правели различни ритуали и заклинания за дъжд. Сега е достатъчно само да си измиеш колата...

- Скъпи, искаш ли да се облека като Снежанка, а ти да ме любиш до съмване? - Скъпа, надценяваш и двама ни...

Момче пита баща си: - Тате, защо редиш тия зелки в бидона? - Идва зима, моето момче. Сняг, студ, киша - стоим си вкъщи. За да изкарам до пролетта, ми е нужно нещо по-кисело от физиономията на майка ти...

Баба казва на съседката си: - Много напредна медицината. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега още от вратата, вика: "Покажи си само езика!