Вицове


Толкова години сме женени, а жена ми още ме намира за секси. Като мина покрай нея и чувам как тихо си мърмори: "Какъв задник....".

Най-страшният кошмар на рибаря: сънува, че е умрял, а жена му продава всичките му такъми на цената, на която ѝ е казал.

Ако не са те били в ареста на полицията, значи си малък за нея.

Изпит по правилата за пътното движение. Изпитващият:  - Представете си едно кръстовище, тук сте Вие, тук един автобус, тук - камион, тук - мотоциклет. Кой ще премине пръв?  Изпитваният:  - Маршрутката.  - Защо пък маршрутката? Откъде се взе тая маршрутка?  - Ми знам ли откъде, по дяволите, се взимат тия маршрутки...

- Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето. - Там няма ли крокодили? - Те не ходят там - страхуват се от акулите.

Поредният роден път реши да потъне вдън Земя от срам заради управлението на страната.
По примера на онези от Офендърс реших да отида при шефа си и да му декларирам в техен стил мнението си за нещата, които не ми харесват в него и в службата. Гаднярът не си тръгна, а изгони мен! Извод: не е важно какво говориш, а какъв е събеседника ти.
Да ползваш ВАР е като съдия на мача да ти е Майк Дийн - дори да започнеш добре, накрая задължително ще станеш за смях.
Приоритети при COVID19: - Докторе, имам определен час. Ваксинирате ли? - Ваксинираме, дядо, ама не сте ли твърде възрастен за списъка с партийните застъпници в изборната комисия?! - Не, аз съм с час на доброволно регистрираните в системата. - А, в такъв случай, приберете се спокойно в къщи и ще получите автоматично SMS с удобен за Вас час и ще Ви интубираме.

Из дневника на Господ: Вчера вечерта създадох водката. Получи се прекалено добре. Днес сутринта се наложи да създам махмурлука."

Катаджия спира шофьор за превишена скорост: - Апаратът показва, че сте пил!  - Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето Ви 100 лева да си го поправите...

Монахиня се качва на стоп...Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор: - Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага? - О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света Монахинята се замислила дълбоко...Вечерта на килията ѝ се чука тихичко три пъти. Тя раздразнено се провикнала: - Отец Нафърфорий, да ми се махаш с тия вафли!!


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >>

от седмицата видео

Един дефектен ген и зайците могат да ходят на предни лапи


последни

©2015-2021 Vratsa Guide.