Срещат се двама. - Какво правиш на гробищата, приятел? - Моята жена ми каза, че много мъже на моята възраст умирали от водката. И аз дойдох тук да проверя. - И как е, така ли е? - Ами. Не е вярно. Гледам на венците пише: "От приятелите", " От семейството", "От колегите",... Никъде не пише "От водката"

Полицай гледа на улицата мъж, който лази: - Загубихте ли нещо, господине? - Да, равновесие.

- Какво прави Габровец докато сънува че е в ресторант? - Бърза да се събуди, за да не му донесът сметката...

- Редник, не си сложил противогаза? - Имам хрема, господин старшина, и без противогаз нищо няма да помириша!

Двама гърци си говорят: - Значи заради кризата трябва да се почва да се работи... Другият грък учудено попитал: - Кой да работи? - Е, как кой? Немците!!!

В семействата на IT бащата и майката се наричат: родител_0 и родител_1

Вуте и Пена си говорят: - Абе Пено, туй делтапланера е много хищна птица… - Що бе? - Пет пъти го пушках доде пусна човека…

Гимназиален футболен отбор. Финален мач. В съблекалнята треньорът казва на най-добрия играч: - Не те пускаме да играеш, защото не си взел изпита по математика. Днес обаче много се нуждаем от теб. Ще ти задам математически въпрос и ако отговориш правилно, ще играеш. Колко е 2+2? - 4?! Треньорът е доволен. Останалите от отбора: - Тренер! Дай му още един шанс!

- Скъсах с моя годеник. - Но защо тогава не му върнеш пръстена с диамант, който ти подари? - Защото моето отношение към скъпоценностите не се е променило.

Интервю с китайски турист: - Харесва ли Ви София? - О, да! Много тих и спокоен град.

Мъж се готви да скача с парашут и пита за последно: - Ами ако парашутът не се отвори? - Е, здраве да е.

- Големи проблеми около тая сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански… - А младоженецът? - Той пък изобщо не искаше да се жени!