След първата брачна нощ: - Мила усетих, че не съм ти първият? - Ами пък аз усетих, че няма да си ми и последния!

Депресия по български - когато и чуждото нещастие вече не те радва.

Магазин някъде в Северозапада. Градски тарикат пита: - Може ли да платя с телефон, през Samsung Pay? - Може, ама повече от десет шишета рикия за него нема да ти дадем. Кой знае откъде си го укра́днал.

Чапай подушил, че Петка мирише на вкиснато и го попитал: - Ти - ходиш въобще ли на баня? - Не, ходя, Василий Иванич! - А защо? - В мъжката не ми е интересно, а пък в женската - не ме пускат! - Значи, съвсем не се къпеш, така ли? - Е, понякога се цамбурвам за малко в реката! - Ами, през зимата? - Ех, че то - колко да е дълга руската зима?

- Какво става, когато стоматолог се ожени за маникюристка? - Борят се за прехраната със зъби и нокти!

- Докторе, болят ме краката! - Господине, движение Ви трябва, правете дълги разходки! Какво работите? - Пощаджия съм...

В съда: - И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена Ви? - Точно така, Ваша чест! - А сега защо сте подали заявление за кражбата? - Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца...

Тя: - Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци... Той: - Хм... Ти ша са сцепиш от резонанса, ма!

- Как така ти имаш големи гърди, а майка ти не? - Аз на татко съм се метнала.

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика: - Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма? - Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях. Така карам... - Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина? - Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът. - Е как така жив, на колко е? - 99... - Е, той как се държи? - Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях... - Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря? - Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо. На 120 е. - И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете? - Да, ама напоследък - не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо... - Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той? - Ами, а де! И той не иска, ама техните го натискат...

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата. Вътре в кофата две риби си говорят: - Ей, туй, малкото, как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

В нашето семейно общество, състоящо се от жена ми и аз, цари мир и хармония. Всички решения взимаме демократично и в равноправие. Аз съм министър председател, а жена ми е президент. И така, живеем си в просперитет в нашата президентска република.