Знаете ли какво прави Благой Георгиев, като го заболи зъб? - Отива на бижутер.

Полицай звъни в 3 през нощта на друг полицай: - Извинете, това телефон 333-333 ли е? - Не, имате грешка, това е 33-33-33. - Извинявайте, че ви събудих. - Няма проблем. Аз и без това щях да ставам, защото звънеше телефона.

Представяте ли си какво му е било на принц Хари на ергенското му парти, да пъха в бельото на стриптизьорките банкноти с изображението на любимата баба?

Най - ефективната диета - направих при отваряне на хладилника да се пуска "С*кс бомб"...

Пак ми избързва кантара...

Една старица отива на лекар. Той я пита какъв е проблема и. Старата жена казва: - Пърдя непрекъснато, но пръдните са много тихи и не миришат. От както съм тук, пръднах няколко пъти, а вие дори не забелязахте. Лекарят предписва някакво лекарство, и и казва да се върне след две седмици. Жената се връща, и казва: - Все още пръдните ми са тихи, но сега миришат ужасно!. Лекарят отговаря: - Сега, след като изчистихме синусите ви, ще поработим и над слуха ви.

- Каква фраза не искаш да чуеш след с*кс? - Следващият!

Само в Перник на знака STOP пише, спри или ша ядеш бой!

Портиерката на общежитието отсъства само един ден, но демографията на града се повиши с 20%...

Ако младеж изпраща на девойка снимки на котета, то той със сигурност вероятно се интересува от нейното "котенце"...

Жена влиза в месарница: - Имате ли крака? Продавачът: - Не, стоя си на х*я...

Всичко е относително. Например, ако си преброя заплатата в стотинки, то аз съм милионер.