От лайфстайл списание взимат интервю от Делян Пеевски: - А какъв е любимия Ви делови аксесоар? - пита репортерката. - Ластичета... отвърнал Пеевски - Ластичета ли?!? - недоумява репортерката. - Да, с тях си хващам пачките с парите..

- Кой е този симпатичен побелял мъж? - Това е началникът на затвора. - Каква блестяща кариера! Сигурно е започнал като най-обикновен затворник!

Следователят: - Труп на мъж, видима възраст - 40+. Лежи в кухнята на семейния апартамент. По главата следи от удари с тежък метален предмет (тиган). Заподозряната твърди, че го е помолила да є купи таблетки за отслабване, но жертвата е отказал, с мотив, че на нейната възраст това било безмислено и чиста загуба на пари за бира. Сержант, запишете в протокола - явно самоубийство.

Марийка игриво: - Иванчо, хайде да играем на криеница! Ако ме намериш, ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката! .

Художник отива при директора на художествена галерия и пита дали картините му се продават. Директорът: - Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли да му покажа Вашите картини. След това ме попита дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че Ви познавам много добре и съм сигурен, че след Вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките Ви картини. Художникът: - Ама, това е великолепно!!! Директорът: - Хм, да, само че той каза, че е Вашият личен лекар.

Мъж е при психолог. - Изневерявате ли на жена си? - Да. - Не я ли обичате? - Обичам я. - Но изневерявате? Значи не я обичате! - Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите ѝ приятелки!

Двама пияници си говорят. Единият казва: – Ей, Пешо, ти ако имаш избор, от какво искаш да си болен – от склероза или паркинсон? Той му отговаря: – От склероза. Другият пита: – Защо бе, Пешо? Пешо му отговаря: – По-добре да не помня какво съм пил, отколкото да го разливам!

На политически диспут още с излизането си на подиума опонентите започват пререкания: - Ти си голям лъжец! - А ти си мошеник! Намесва се водещият на диспута: - След като участниците се представиха пред вас, нека да продължим с въпросите!

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика: - Бегай у лево! А американеца: - Гоу лефт! И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита: - Абе знае ли някой от вас английски? Всички се ослушват и само готвача вика: - Аз знам... малко! Излиза той на палубата и вика: - Ду ю спийк инглиш? Всички американци ревват: - Йеееее! - Ми бегай у лево!

Ако дама носи пръстен, тя сигурно е женена. Ако носи гердан - това нищо не значи. Ако пък, носи и пръстен, и гердан - значи е женена, но това нищо не значи...

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа: - Тъпанар, изчезвай оттук! Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила: - И дано да пукнеш бавно и в агония! Като чул това, мъжът се обърнал и казал: - Значи да остана, а...?

От бира още никой не е умрял. Виж, водата е друго нещо! Колко народ се издави....