Ако си си направил добра застраховка живот... наслади ѝ се... скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...

Психотерапевт съветва пациент: - Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности. - Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

Истинският българин не пита къде е тоалетната, а сам решава къде е.

- Докторе, в презряла възраст съм, а все още тичам по жени! - Но това е похвално! - Да, но не помня за какво?

Училище в Древния Египет: - Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на? - Това го знам - тъща!

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва: – Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка. След половин час се обажда французинът и нежно казва: – Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка. Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил: – Тя и моята Мара е една кучка, ама баш каква порода е, не зная!

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре: - Такси, карай към Слънчев бряг! Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина. - Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й. Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник! - Не може да бъде! - възкликва тя. - Кандърдисал го е!

Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала добре и мълчаливо сриташ парчетата от стоповете под колата...

- Миме, искам да сложа целия свят в краката ти... - Стойчо, да се махаш с тоя глобус!!

- Виждам врезултатите от кръвните проби, че с жена Ви сте от една кръвна група! - Докторе, то не е чудно, нали вече 20 години ми пие кръвчицата...

Група шуменски учени стигнаха до извода, че когато си миеш краката, в същото време си миеш и ръцете.

- По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място. - И как успя? - Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз го ям!