Купих си метла от пазара. Седя си тихо с метлата в тролея, а някакъв ме поглежда, намига ми и пита: - Не можа да запали, а?

Съдията пита свидетел: - Знаете ли колко ще ви дадат за неверни показания? - Да, обещаха ми едно BMW.

Туристическа агенция. - Ало, добър ден, за Египет имате ли оферти? - Имаме. - А за кои дестинации? - За Хургада, Шарф-ал-шейх, Таба, Нувейба... - Точно, Нувейба става! - За кои дати се каните да... - А не, решавам тук една кръстословица...

Трима мъже спорят чия професия е по-древна. Строителят: - Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили. Градинарят: - Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина. Електротехникът: - Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал "Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.

Не разбирам за какво повишение на горивата се говори. И преди зареждах за 20 лева, и днес заредих за 20 лева.

- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет. - Че за какво ти е самолет? - Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват...

Питали чукчата как е живял преди октомврийската революция: - Глад и студ - отговорил той. - А след октомврийската революция? - Глад, студ и чувство на дълбока благодарност..

В реанимацията: - Сестра, какво е включено в контакта? - Апаратът Ви за дишане. - Може ли да го изключиш, че ми пада батерията на телефона...

Така... Сложих летните гуми. Сега отивам да нацепя дърва за печката.

Иван звъни на приятеля си в службата: - Здрасти, козел такъв! Отсреща обаче се разнася непознат глас: - Имате ли представа с кого разговаряте? - С кого? - С генералния директор на фирмата? - А Вие знаете ли с кого говорите? - запазва самообладание Иван. - Не! - Слава богу!

Дете гледа изпълнение на оперен певец и ĸaзвa: - А ĸoгaтo в детската градина виĸaмe така, ни се ĸapaт...

Страстната седмица е! Магазините се изпълниха с благочестиви християни. Влизат, гледат и викат: - Боже, какви цени, Боже!!