Мъже, ако жена ви я боли главата, наложете към челото ѝ самолетен билет! Ако един не помага, опитайте с два!!!

– Какво правиш? – Реших да отслабна и си купих дискове с фитнес упражнения. – Е, и? – Седя си тук, ям кекс и гледам...

Зъболекарят: - Отворете! Отварям... - Отворете още малко. Аз отварям още малко... - Съвсем малко още. Аз отварям съвсем малко още... - А сега, влезте и седнете на стола!

Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както... липсата на пари!

Двама лекари си говорят: - Вчера пациентът, който лекувах от язва, умря. Аутопсията разкри, че е имал рак. - Това е нищо! - казал вторият. - Наскоро лекувах една жена от жълтеница в продължение на един месец. Оказа се, че е китайка.

- Защо ураганите ги наричат все с ​​женски имена? - Защото отначало те са загадъчни и непредсказуеми, а после взимат къщи и коли.

Съпругата се кара на мъжа си: - Как може да пиеш толкова! Отиди до гробището и виж колко хора са умрели от водка! На следващия ден съпругът, отново пиян, казва: - Бях на гробището и видях колко хора са умрели "от жена ми", "от децата", "от екипа", но нито един от водка!

- Татко, аз откъде съм дошъл? - Не ти откъде си дошъл е проблемът, синко! А аз защо отидох там...

Искате да научите повече за скритите функции на Windows? Включете компютъра и внимателно избършете най-ненужните бутони на клавиатурата.

Разговор между приятели: - Ядох снощи зеле с чесън. - И кво? - Сега като пръдна и става "Шоуто на Канала"...

- Трябва да оставите шоколада, кюфтетата и бирата. - Благодаря, докторе! - Не съм доктор, касиер съм и кредитната ви карта е невалидна.

Снощи, минавайки покрай една фитнес, прочетох надпис: - "ТИ МОЖЕШ ПОВЕЧЕ!" Върнах се в кръчмата и ударих три ракии.