- Имате ли капка съвест?! - Имам! Да капна ли?

Клиент в банката: - Знаете ли, бих искал да вложа пари във вашата банка, с кого да се свържа? Касиерът, под носа си: - С психиатър...

Ч*кайки дъщерята на шефа си, ти се превръщаш във фрийлансър...

- Ние, във Финландия, ако един от съпрузите умре, тогава другият съпруг получава пенсията му. - И ние, в България, имаме такива случаи, но трупът на съпруга трябва да се крие от непознати.

Влак. В купето той и тя. Той: - Не искам да изглеждам груб, но бих ви дал пари, за да ви изч*кам. Тя: - Не искам да изглеждам к*рва, но съм съгласна.

Съпруга към любовника: - Хайде, бързо отиди в килера - съпругът ми си идва! - О, не! Ще се задуша там! - Хайде, хайде - бързо! Никой още не се е задушил там!

Един бизнесмен карал своя Мерцедес и видял бездомник, който ядял тревата на поляната. - Какво става, човече, защо ядеш тревата? Гладен ли си? Бездомникът: - Три дни не съм ял! Тук поне малко трева има! Бизнесменът: - О, беден си! Е, хайде, скачай в колата! Днес съм добър! Ще дойдеш с мен! Бездомникът се качил в Мерцедеса и казал: - Благодаря, добри човече! Напразно казват, че богатите хора са лоши! Бизнесменът: - Евала, брато! Сега ще те закарам на моята вила в Симеоново да видиш какво значи поляна - огромна, буйна и неокосена!

- Вчера се почувствах като звезда от "Гласът на България"! - Как така? - Пръднах в автобуса и четирима се обърнаха.

Не може да се угоди на жените. Ето, например, миналия 8-ми март. Даже не си бях лягал, в шест сутринта я поздравих, с огромен букет от рози във формата на сърце, златно колие с брилянти, торта със свещи във формата на осмица. Да, по Вайбъра. Да, от риболов. Но може ли това да е повод за истерия?!

Тези, които опитват от властта, не изтрезняват!

- Спал си с жена ми! Ще си платиш за това! - В ред ли си? Няма да ти плащам и на теб!

От купона за осми март той успя да отнесе в къщи 2 литра от алкохола, 1 килограм от хапките и 58 килограма от отдел "Кадри". На име Вероника.