- И защо не пиеш? - Вярата не ми позволява. - Мюсюлманин ли си? - Не, жена ми се казва Вяра!
За мъжa се*сът е като глада: aко не може да си позволи в скъп ресторант, отива в Макдоналдс. А понякога сам си готви...
Бабата осъзна, че компотът е ферментирал, когато дядото се приближи и попита: - Красавице, обвързана ли си?
- Пак ли ще спориш? - Да! - Имаш ли някакви сериозни аргументи? - Да, тухла...
- Скъпа, тази година изхвърлих елхата без дори да чакам твоето хленчене. Изненадах ли те? - Идиот, купихме изкуствена елха.
Най-голямото предимство на любовницата е, че може да споделяте с нея недостатъците на жена си. Опитайте с жена си да споделите недостатъците на любовницата...
План за работния ден: 1. Често да мърдам мишката, за да не мине компютъра в спящ режим.
Млад мъж пита жена на колко години е: - Оставям те да отгатнеш! - пофлиртувала дамата. - Само ще ти кажа, че дъщеря ми ходи на детска градина. - Ха, да не би да е директорката на градината?
Във офис, в разгара на работния ден, нахлуват мъже с маски и пистолети: - Всички на земята, това е грабеж! Главният счетоводител, лежайки на пода, казал: - Уффф! Благодаря! Благодаря! Сега ще отпишем всичко!
- Мамо, прост**утките в рая ли отиват? - Не, синко, в ада! - E, кой ще забавлява мъжете в рая? - Как кой? Достойните и скромни жени, както и девойките! - Е, то излиза, че е все едно къде ще отида - в рая или в ада...
Не яде, не пие, но непрекъснато расте. Що е то? - Цени.
На 1 януари лицевото разпознаване в Android спря да работи. 2/3 от телефоните на българите не можаха да разпознаят своите собственици.