Синът на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате… - отвръща синчето. - Леле-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
Мутра се разхожда нервно пред баничарница. Mинава циганче и мутрата му казва: - На ти 50 ст. да ми купиш една баничка! Цигането: - Бате, защо не си я купиш сам? Мутрата: - Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота…!
Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва: - Разказвай сега как го изпревари, как го засече!
На едно кръстовище светва червено. Трабант не успява да спре и се удря в баварец. Прилошало му на шофьора, като си представил какво ще последва. От бавареца слиза мутра и го оглежда. Без да каже нищо, се качва и тръгва. Шофьорът на трабанта се успокоил. На следващия светофар трабантът пак не успява да спре и удря бавареца. На шофьора пак му се стъжнило и почнал да чете молитва. Слиза мутрата, отива до трабанта и казва:- Брато, мен като ме няма, ти как спираш?
Дневник на един извънземен: ...ден 45: При нас дойдоха някакви американци. Разбиха ни бункера за 4 часа. Почерпиха ни с бургери. Беше вкусно, но не стигна за всички. Изядохме ги. ...Ден 70: Дойдоха някакви японци. Разбиха ни бункера за 2 часа с някакви нанотехнологии. Почерпиха ни със суши. Беше вкусно, но не стигна за всички. Изядохме го....Ден 81: Долетяха някакви българи. С помощта на някакъв лост и някаква майка (многократно използвана) разбиха бункера за 2 минути. Почерпиха ни с шамари (защото не сме отваряли вратата). Не беше вкусно, но имаше за всички.
Четирима митрополити разискват библейски въпроси. Трима твърдят едно, а другият им опонира. Той започва да се моли: - Господи, покажи на тези идиоти, че аз съм прав. Веднага започва гръмотевична буря и една мълния пада точно до митрополитите. - Видяхте ли сега? - Е, какво пък? По време на буря стават такива неща. - Господи, дай им някакъв по-ясен знак. Небето се отваря и Господ казва: - Послушайте го, той е прав! - Еееее, всеки пак сме трима на двама!
Мъже, ако жена ви я боли главата, наложете към челото ѝ самолетен билет! Ако един не помага, опитайте с два!!!
– Какво правиш? – Реших да отслабна и си купих дискове с фитнес упражнения. – Е, и? – Седя си тук, ям кекс и гледам...
Зъболекарят: - Отворете! Отварям... - Отворете още малко. Аз отварям още малко... - Съвсем малко още. Аз отварям съвсем малко още... - А сега, влезте и седнете на стола!
Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както... липсата на пари!