В мръсна канализация водопроводчик и помощникът му. Подава се от мръсната вода шефът и казва: - Ключ 14 ми подай! Помощникът подава... Пак се появява, изплувайки и вика: - Учи се, момче, че иначе цял живот ключовете ще подаваш!
Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза: – Опитайте се да ми го продадете! Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, ми звънна телефонът и оня от човешки ресурси истерично закрещя: – Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?! Викам: – Спокойно, бе, 500 лева и е твой..
Шеф на фирма пише мейл на един от служителите си: - Можеш ли да дойдеш в събота в офиса? Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда.... Служителят отговаря: - Няма проблем, но вероятно ще закъснея, че през почивните дни градският транспорт е ужасен. - Да, да...кога мислиш, че ще стигнеш? - Ами..., в понеделник!
Финансист обяснява на жена си що е инфлация: - Значи, като се оженихме ти беше 90-60-90. Нали? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но всъщност получавам по-малко...
- Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари? - Абе, кой ви пълни главите с такива глупости?!?!?
Вървял си един човек по пътя. По някое време видял трима работници, които пренасяли камъни.
Поспрял край тях и попитал единия:
- Какво правиш?
- Печеля пари.
Попитал втория:
- А ти какво правиш?
- Влача тези проклети камъни.
Попитал третия:
- Ти какво правиш?
А той отговорил:
- Строя прекрасен храм!
Син представя приятелката си на майка си: - Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа невероятна чистота! - Много добре, сине, нека идва във вторниците и четвъртъците!
В дома на един лекар се развалил водопроводът. Извикали водопроводчик. Тойт дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал: - Всичко е ОК. 200 лева. - Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути. - Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург, не получавах толкова…
В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква: - Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
Мразя порното, защото му липсва всякаква логика! Как може да спи с разносвача на пица, преди да я е изяла? Студена ли ще я яде после?!? И докога водопроводчикът ще се явява в сцените само с един водопроводен ключ!? От поне 10 години всички ползват полипропиленови тръби, които по никакъв начин не се поправят с водопроводен ключ..!!??!!
- Aло? - Здравейте! - Mи, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си? - Г-не, ние продаваме арматура... - Но тук пише "телефон за връзка"?
Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир. - Събирайте монахините! - наредил Алито. - Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един. - Да, бе, и нея, казал босът. Събрали монахините и Али баба пак наредил: - Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите! Онзи пак: - Шефе, ама и тая дебелата ли, бе? - Да,бе, и нея! - леко нервен отговорил шефът. След като ги пребъркали, Али баба рекъл: - Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим... Онзи пак се обадил: - Абе, шефе, ама и тая дебелата ли? А тя се провикнала: - Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...