Фатални грешки при спор с половинката, които водят до раздяла

В една двойка споровете и разногласията са нещо нормално

Хората винаги имат различни мнения по въпроси, които не могат да бъдат решени лесно и предполагат дискусии.

Как обаче да не позволим спорът да премина в скандал, който не само да ни напрегне, но и да не доведе до нищо продуктивно

Семейство Готман са експерти по връзките, съоснователи на Института Готман и съавтори на множество бестселъри за любовта и брака, пише edna.bg.

Те имат революционна теза: че карането с партньора ви не е нещо лошо, а дори възможност за постигане на емоционална интимност. Ако обаче го правите правилно.

„Конфликтът има цел“, казва Джон Готман, почетен професор по психология във Вашингтонския университет. „Целта е взаимното разбирателство, а не победата... Това наистина е начин, по който можем да се сближим.“

С други думи, спорът с партньора ви не е битка с победител и губещ; това е сътрудничество и начин за свързване.

Но как това е възможно в реалния живот, когато кръвта ви кипи, гласът ви е повишен и любимият ви човек изглежда повече като противник?

Семейство Готман обобщават своите дългогодишни изследвания в няколко съвета как да превърнете вашите спорове в моменти на свързване. Докато правят това, те също така откриват няколко често срещани грешки, които почти всички допускаме и бързо превръщат дискусията в скандал, а в дългосрочен план водят и до раздяла.

Ето кои са тези 6 неща, които трябва да избягвате при следващия си спор с партньора си, и какво да направите вместо това:

Грешка №1: Влизате в спора твърде разгорещениНачалото на вашия спор или конфликтен разговор е изключително важно. И не само за това как ще протече разговорът. Според изследване първите три минути от конфликтен разговор предсказват с 96% точност как ще протече останалата част от него, а също и с 90% точност как ще се развие останалата част от връзката до шест години напред.

Има формула, която може да ви помогне да успеете - и няколко неща, които трябва да избягвате. Много хора влизат в конфликтен разговор, като „хвърлят бомба“: хвърлят вербална граната и предприемат изненадваща атака срещу партньора си. Това може да изглежда като остра критика към партньора ви („Ти си такъв мърляч“), отбелязване на това, което той прави погрешно („Защо не можеш просто да измиеш чиниите веднъж?“) или натрупване на други проблеми, които са ви безпокоили във времето.

Вместо това семейство Готман предлага да се започне с друга стратегия. Независимо дали сте разстроени, стресирани, ядосани или тъжни, кажете какво чувствате, преди дори да започнете да говорите за партньора си.

Посочете ситуацията, която причинява това чувство, а не недостатък на личността на вашия партньор (чиниите не са измити, защото партньорът ви е мързелив).

Кажете от какво се нуждаете по позитивен начин. Не използвайте отрицателни изказвания. Вместо „Спри да си лягаш, без да измиеш чиниите“, кажете: „Моля те да започнешщ да миеш чиниите след вечеря“.

Така вашият партньор става ваш сътрудник, а не противник.